Можно отстаивать свое желание без ругани и крика


Я: В доме все пойдет кувырком, а я буду чувствовать себя виноватым, потому что ты будешь делать два дела сразу и работать, и заниматься хозяйством, а я только одно.
Сью: Это будет трудно для нас обоих, но я все же хочу попробовать. Ты поможешь мне? (Заигранная пластинка, Негативные расспросы).
Я: Как?
С ь ю: Я пока не знаю. Может быть, у тебя есть какие-нибудь идеи? (Самораскрытие, Разумный компромисс).
Я: Я могу вечером делать необходимые покупки. Я не против. А Дженни и Джо могли бы больше помогать по дому.

Некоторая ответственность за что-то им не повредит. Вполне возможно, мы справимся со всем этим.
Сью: Я на это надеюсь...
Главной целью приведенного диалога было показать, что можно отстаивать свое желание без ругани и крика. Как заметили мы со Сью в своей практике, большая часть раздражения в семейных конфликтах возникает из-за страха того, что может случиться, если... и манипуляций, основанных на этом страхе. Ваше решительное поведение в конфликте и непосредственное выражение своих желаний (вместо использования схемы что может случиться, если...) позволяет преодолеть манипуляции и перейти к открытому диалогу и достижению компромисса.
В следующем диалоге я обращаюсь к той проблеме, которая часто возникала у моих пациенток: акт любви без особой любви. Женщины, проходившие у меня лечение, часто жаловались на то, что их партнеры или мужья просто вступали с ними в сношения, и больше ничего. Хотя такое поведение порой просто показывает полное безразличие мужа к жене или незнание ее желаний, оно также может быть связано и с определенными сексуальными трудностями у мужчины.

Часто подобная ситуация "быстрого старта" (без достаточных предварительных ласк) связана с тем, что мужчина не может удерживать эрекцию в течение длительного времени. При длительной сексуальной игре он может утратить эрекцию, и она уже больше не восстановится. После подобного сексуального фиаско, разумеется, возникает боязнь нового провала. Он не может признаться в своих проблемах партнерше и попросить ее помочь ему во время сексуальной игры, поэтому предпочитает скорее переходить непосредственно к половому акту, чтобы избежать неудачи.

Поэтому я говорил пациенткам, что их проблемы могут быть связаны с тем, что их партнер нуждается в помощи, но не решается попросить о ней.
Хотя большинству мужчин и не нравится вторжение в ту область, в которой они себя неуверенно чувствуют, опыт показывает: в подобных случаях они обычно пассивно сопротивляются подобному вторжению, а не пытаются с помощью манипуляций заставить подругу (жену) принять существующее положение дел. Однако, если жена вместо откровенного разговора на эту тему прибегает к манипуляциям, муж может в ответ тоже начать манипулировать ею.
Чтобы научить студентов, как можно преодолеть описанную выше проблему, я предлагал им разыграть следующий диалог: жена говорит мужу, что ей бы хотелось более длительной сексуальной прелюдии.
ДИАЛОГ 33.
У Джил очень хорошие отношения с Джеком, но она чувствует, что ей чего-то недостает в сексе с ним. Обычно Джек очень быстро приступает к половому акту. А после того, как все закончится, он почти сразу засыпает.

Однажды после ужина Джил села рядом с Джеком на диван и обратилась к нему.
Джил: Дорогой, может, мы выключим телевизор? Я хочу поговорить с тобой.
Джек: Конечно (встает и выключает телевизор). О чем ты хочешь поговорить?
Джил: Я не знаю, как начать... Мне неловко говорить об этом (Самораскрытие).
Джек: Ничего, в чем дело?
Джил: Я очень люблю тебя, Джек, но меня что-то тревожит в наших сексуальных отношениях (Самораскрытие).
Джек: Да? По-моему, у нас все вполне нормально.
Д ж и л: Конечно, но что-то меня все же беспокоит (Игра в туман, Заигранная пластинка).
Джек (несколько мгновений молчит): Мы должны говорить об этом прямо сейчас?
Джил: Нет, но мне бы хотелось поговорить об этом сегодня. Может быть, поговорим, когда ты посмотришь новости? (Игра в туман, Заигранная пластинка, Разумный компромисс).
Джек: Нет. Давай уж сейчас.
Джил: Ну хорошо. Когда мы занимаемся любовью, мне бы хотелось, чтобы мы не сразу начинали сам процесс, а подольше ласкали бы друг друга перед этим (Самораскрытие).

Джек: Мы не сразу его начинаем. Ты говоришь обо мне как об эгоисте.
Джил: Возможно, это так прозвучало. Тем не менее, мне бы доставила большее удовольствие более длительная сексуальная игра, чем сейчас (Игра в туман, Заигранная пластинка).
Джек: Раньше так и было, а наутро мы оба опаздывали на работу.
Джил: Да, я вспоминаю, мы часто просыпали. Но мы полночи занимались любовью, когда только что поженились (Игра в туман).
Джек: Я не супермужчина. И на следующий день мне нужно на работу.
Д ж и л: Я и не хочу, чтобы ты был супермужчиной, но можно же устроить все так, чтобы продлить любовную игру и не слишком утомить тебя? (Негативное заявление, Разумный компромисс).
Д же к: Я не устаю, а просто хочу спать.
Джил: Может быть, что-нибудь еще в моей просьбе тяготит тебя? (Негативные расспросы).
Джек: Когда я устаю в любовной игре, я уже ничего не могу, помнишь?
Джил: Ты думаешь, если мы попробуем еще раз, это снова произойдет? (Негативные расспросы).
Джек: Не знаю, возможно.
Джил: А что если я тебе помогу?
Джек (смотрит с беспокойством): Как?
Джил (улыбается): Ты хочешь, чтобы я показала это сейчас? (Разумный компромисс).
Джек тоже улыбается.
Джил: Если из-за более долгой сексуальной игры у тебя пропадает эрекция, хочешь, чтобы я помогла тебе ее восстановить? (Разумный компромисс).
Д ж е к: Ну конечно! (снова становится серьезным) Но если мы всю ночь будем заниматься любовью, как вставать утром на работу?
Джил: Почему бы нам не попробовать вечером? Я думаю, мы придем в себя к утру. Как ты считаешь? (Разумный компромисс).
Джек: Начнем!
Обычно, когда у нас на занятиях мало времени, я сам демонстрирую этот диалог с помощью коллеги-женщины или одной из успешных учениц. И неизменно кто-то из студентов задает мне потом вопрос: "Как женщина помогает своему партнеру поддерживать эрекцию во время любовной игры? " Если вас тоже интересует ответ на этот вопрос, я предлагаю вам, как и своим студентам, почитать что-нибудь на эту тему. Особенно рекомендую книги Алекса Камфорта "Радость секса" (1972) и "Больше удовольствия" (1974).
После этого диалога я советовал моим ученикам перейти к самому сложному вопросу в реальных сексуальных отношениях уменьшению частоты половых актов с течением времени в совместной жизни пары. Бывает, один из супругов перестает проявлять интерес к сексу и всякий раз находит тому оправдание. Хотя таким образом могут проявлять себя и мужчина, и женщина, моя практика показывает, что мужчины чаще отрицают, что у них есть какие-то проблемы, чем женщины.

Женщины обычно более открыты, они готовы признать, что у них есть трудности в сексе.
В качестве примера приведу случай, когда партнер, избегающий интимных контактов, мужчина. У него нет явных сексуальных трудностей (отсутствие эрекции или преждевременная эякуляция). Его поведение скорее соответствует модели гнева или смешанной модели, чем модели беспокойства. Таким образом, видимо, сексуальные проблемы в данном случае вызваны не тем, что происходит в постели, а тем, что за пределами ее.

Отсутствие интимных контактов, о которых я веду речь, некратковременное (я не видел ни одной семейной пары, в которой из-за какой-нибудь ссоры прекращались на короткий срок сексуальные отношения).
Я говорю только о тех случаях, которые мне встречались во время моей работы в клинике и при которых отсутствие секса растягивалось на месяцы или даже на годы. Лечение в такой ситуации (связанной с моделью гнева) заключалось в подготовке этого мужчины к тому, чтобы он смог решительно выразить свое неудовольствие или, может быть, даже излить свой гнев на что-то это способствовало бы разрядке напряженности между супругами. Но как это сделать? Вопрос важный, тем более, что пациент мужчина.

Он, скорее всего, будет отрицать, что у него есть какие-то сексуальные проблемы, и не позволит кому-то указывать, как ему вести себя с собственной женой.
В некоторых случаях, когда ко мне на консультацию приходила только женщина и жаловалась на нечто похожее, я тренировал ее в использовании уже знакомых вам словесных навыков, и особенно подчеркивал значение Игры в туман, Негативного заявления и Негативных расспросов. Овладение этими навыками должно было помочь преодолеть манипуляции со стороны мужа. Когда жена уже была готова к разговору "по-новому", я советовал ей приступить в этой новой манере к разговору с мужем, чтобы своей открытостью побудить и его прямо высказать свои претензии к ней.

Тогда он увидит, что его жена уже не безвольное" легко ранимое существо, а умеющая защитить себя женщина.
Некоторые женщины, однако, с трудом мирились с таким способом разрешения проблемы. Для них это означало бы изменить вначале самих себя, стать увереннее, самим добиваться счастья, не зависеть от чужого мнения, научиться справляться с негативными эмоциями. Как показывает практика, они просто не хотят быть "освобожденными".

Эти "несчастные" ждут от психотерапевта, что он посочувствует им ведь у них такие ужасные мужья, и вообще жизнь не удалась; или они надеются, что им подскажут, с помощью каких уловок они смогут изменить поведение своего мужа, ничего не меняя в себе.



Содержание  Назад  Вперед