Как я могу этого избежать?


И самое худшее то, как я это делаю (появляются слезы). Джек!.. Извини (Игра в туман). Джек: И ты меня.
Джил: Мне не справиться со всеми упреками, которые ты на меня обрушил.
Джек (улыбаясь и "спасая" ее): Какие упреки? Я само совершенство!
Джил (улыбаясь): Уж конечно! (Дружеская, ироничная Игра в туман).
Джек: Полагаю, будь я посильней, я бы сказал тебе как-нибудь, чтобы ты заткнулась, когда ты совсем расходилась.
Джил: Возможно... Я бы хотела, чтобы ты настаивал на своем, если тебе чего-то хочется, даже если я сопротивляюсь (Игра в туман, Разумный компромисс).
Джек: Сказать легко, но как это сделать?
Джил: Мы могли бы почаще так разговаривать, чтобы прояснить обстановку. Как тебе такой вариант? (Разумный компромисс).
Джек: Договорились. Только я хотел бы, чтобы ты перестала делать кое-что из того, что заставляет меня чувствовать, как будто мое назначение в том, чтобы поддерживать в тебе хорошее настроение.
Джил: Что? (Негативные расспросы).
Джек: То, о чем мы только что говорили.
Джил: Хорошо... Но напоминай мне, если я буду об этом забывать (Разумный компромисс).
Джек: Просто не нужно висеть камнем на моей шее.
Джил: Как я могу этого избежать? (Негативные расспросы).
Джек: Может быть, придумаешь что-нибудь помимо сидения дома. Пойдешь учиться или работать не знаю.
Джил: Ты прав, у меня должна быть какая-то своя личная жизнь. Мне всегда было трудно самой себя занять, но, может быть, когда ты хочешь пойти куда-то один, мне имеет смысл заняться чем-нибудь для себя (Игра в туман, Негативное заявление, Разумный компромисс).
Джек Когда мы начнем? Джил: Что, если прямо сейчас? Д ж е к: А что, если после обеда?

Я страшно голодна.
Джил: Да, конечно!
И еще одно. Когда вы решаетесь на прямой диалог, вовсе не нужно быть роботом и старательно произносить заученные слова.
Возможны непредвиденные трудности: можно рассердиться, или сказать что-то глупое, или сделать что-то, чего вы делать не хотели. Но это поправимо. Нужно просто начать сначала, словно ничего не произошло, и продолжать отстаивать то, что вы хотите.

Например, как в этом диалоге изменить отношение друг к другу во время конфликта и просто улучшить взаимоотношения.
Заключение
Последний диалог показал: когда вы ведете себя прямо и честно по отношению к другому человеку и не пользуетесь манипуляциями, то этим вы как бы говорите ему очень важную вещь. Всем своим поведением вы показываете, что не вмешиваетесь в процесс принятия им решений, и, что наиболее важно, ваша позиция не меняется от характера его ответов. Это позволяет достигнуть взаимного компромисса (если, конечно, компромисс в данной ситуации вообще возможен). Следует подчеркнуть, что это ничего общего не имеет с контролем поведения одного человека другим. Контроль возникает тогда, когда кто-то вторгается в уникальную часть вас самих ту часть, которую вы называете своим "я".

Наша самость не зависит от Бога, от папы и мамы, закона, морали и других людей.
Даже при психотерапии психолог просит разрешения на вторжение в эту сугубо личную сферу жизни пациента, поскольку без такого разрешения психологическая помощь невозможна. Если врач пренебрегает этим правилом, то пациент либо откажется от его услуг, либо станет слишком зависимым от врача, ожидая, что тот будет принимать за него все решения. К счастью, такое возникает не слишком часто.

Психоаналитику вскоре надоедают звонки в три часа ночи с вопросом: "Что мне делать?" Задача психотерапевта в том, чтобы разобраться в его собственных желаниях, эмоциях, помочь пациенту научиться разрешать проблемы самому, а не решать их для него: помогать пациенту делать то, к чему стремится он сам, а не что хочет от него психотерапевт!
Все настоящие психологи понимают: изменение поведения человека может происходить не только в нашем кабинете и при помощи наших советов. Мы, врачи, видим только то, что люди не очень успешно общаются друг с другом. Мы уже не наблюдаем, как отношения между людьми при взаимном согласии улучшаются... этого пациенты достигают уже без нашей помощи!
Я приношу извинения всем моим коллегам, которые трепетно к этому относятся, но, по-моему, изменение поведения другого человека не зависит всецело от нас. Два человека вполне могут решать возникающие между ними конфликты, и весьма успешно. Преодолению конфликтов препятствует только лишь вмешательство в жизнь другого.

Манипулируя им, вы заставляете его испытывать чувство беспокойства, вины и непонимания.
Некоторые мои ученики интересовались тем, какие последствия может принести ассертивность всему обществу в целом. Что может случиться (в политике, экономике, юриспруденции, и т. д.), если большинство людей станут настойчивыми и прекратят реагировать на манипуляции? Легче всего ответить: "Я не знаю". Но я все же скажу, что для меня ассертивный тренинг важен с обеих сторон: с точки зрения личности и с точки зрения общества.

Как психолог, я глубоко заинтересован в разрешении конфликтов между двумя людьми самым маленьким сообществом. Но, с другой стороны, для меня важно, чтобы человечество продолжало продвигаться вперед и эволюционировать. Природа иногда не оставляет нам другого шанса, как только страдать за последствия того, что мы делаем. Если мы перенаселим Землю, природа "отрегулирует" нашу численность. Если, напротив, в результате войн или катастроф наши ряды поредеют, численность человечества восстановится.

Я верю в удачу попыток обеспечить выживание всего человечества, но у меня мало надежды на мое благополучное выживание, если я не смогу общаться с другими людьми. Я верю в то, что человечество (но не отдельные индивидуумы) сможет принять решение, касающееся моего благополучия. Я сам себе судья. Вы сами себе судьи. Вы решаете.

Если хотите.
Краткое описание словесных навыков, позволяющих достичь ассертивности
ЗАИГРАННАЯ ПЛАСТИНКА
Спокойное повторение того, чего вы хотите, снова и снова. Учит настойчивости, а также тому, что вы не обязаны объяснять причины своих желаний. Помогает не раздражаться заранее.
Достигаемый эффект: позволяет вам чувствовать себя комфортно, игнорируя попытки манипулирования вами, взывания к логике. Вы настойчиво продвигаетесь к желаемой цели.
ИГРА В ТУМАН
Учит спокойно воспринимать критику в свой адрес, признавать свои ошибки, на которые указывает оппонент, как вполне возможные. Пусть то, что вам говорят, верно, вы все равно остаетесь судьей самому себе.
Достигаемый эффект: позволяет не реагировать на критику обеспокоенностью или необходимостью защищаться, и тем самым показывает вашему критику бесплодность его попыток.
СВОБОДНАЯ ИНФОРМАЦИЯ
Учит находить в словах собеседника ту информацию, что его интересует или кажется важной.
Достигаемый эффект: позволяет преодолевать смущение в разговоре с незнакомым человеком и располагать его к разговору о нем самом.
НЕГАТИВНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ
Учит признавать свои ошибки и вину (не извиняясь за них). Вы просто соглашаетесь с враждебной или конструктивной критикой своих недостатков.
Достигаемый эффект: позволяет спокойнее воспринимать обвинения в ваш адрес (не стараясь обороняться или отрицать свою ошибку) и, в то же самое время, уменьшить враждебность вашего критика.
НЕГАТИВНЫЕ РАССПРОСЫ
Стимулируют высказывать критику в ваш адрес: тем самым вы вынуждаете вашего оппонента быть более ассертивным и не использовать против вас свои манипуляции.
Достигаемый эффект: позволяет вам спокойно выяснить, что вашему близкому человеку в вас не нравится, с тем чтобы улучшить дальнейшие взаимоотношения.
САМОРАСКРЫТИЕ
Учит самому признаваться как в положительных, так и отрицательных сторонах своего характера, поведения, стиля жизни. Помогает поддерживать разговор и ослаблять манипуляции.
Достигаемый эффект: позволяет лучше раскрыть самих себя и избежать свойственных вам ранее ощущений непонимания, беспокойства или вины.
РАЗУМНЫЙ КОМПРОМИСС
Когда вы чувствуете, что это не ущемляет вас, вы можете предложить другому человеку разумный компромисс Вы можете использовать его для достижения своей цели, если от этого ваши личные чувства не пострадают. Но если в конечном итоге все может обернуться вашим неблагополучием, компромисса быть не может.
Группы тренинга умений (тренинг уверенности в себе)
Уверенное, неуверенное и агрессивное поведение
Цель. Прежде чем изучать и отрабатывать навыки уверенного поведения, необходимо понять суть уверенности в себе. Данное упражнение помог жег участникам психокоррекционной группы отличать уверенность от неуверенности и агрессивности.
Необходимое время. 1 час.
Материалы. Не требуются.
Подготовка. Не требуется.
Процедура. Каждому участнику группы предлагается продемонстрировать неуверенную поведенческую реакцию, агрессивную реакцию и уверенную реакцию в некой гипотетической ситуации. Например, можно представить, что ваш друг "забыл" вернуть взятые в долг деньги.

Агрессивная реакция в этом случае может быть такой: "Черт! Я так и знал, что тебе нельзя доверять! Сейчас же верни мои деньги!" Неуверенная реакция может быть выражена такими словами: "Прости, я не хочу быть назойливым, но, может быть, ты не будешь слишком задерживаться с возвратом этих денег?" Наконец, уверенное поведение может включать такую фразу: "Я полагал, что мы договорились: ты должен был вернуть мне деньги сегодня.



Содержание  Назад  Вперед