Среда обитания


Хотя в нашем удивительном городе встречаются исключения и из этого правила. Отдельная песня это миллионеры из провинции. Тут мы засовываем куда подальше все свои линейки, представления о стиле и даже здравый смысл.

В городах Сургут или Чита, например, мерилом благосостояния до сих пор является величина шапки.

Помимо шапки мужчины севера носят странные кожаные зипуны с собольими воротниками. Под зипуном вполне может обнаружиться зеленый, как трава, двубортный пиджак Versace.

To, что обладатель шапки и пиджака стоит «полярда», ты выяснишь скорее всего только после того, как в священном ужасе бежишь с поля боя.

Поэтому побольше внимания к мелочам вкупе с элементарным знанием психологии, привлекательной внешностью и наличием коекаких мозгов успех неизбежен.

5 Среда обитания
Не ищи олигархов там, где их нет.
А нет их как раз там, где считается, что они есть
Кажется, в древней детской передаче «Ералаш» был сюрреалистический сюжет про мальчика в ушанке, который долго и безуспешно ловил карасей, сидя на опрокинутом ведре посреди заснеженного стадиона. А мрачный голос за кадром тем временем вещал: «Мальчик, здесь рыбы нет!» Подобно этому голосу, авторы данного скромного пособия предупреждают тебя со всей серьезностью не ищи олигархов там, где их нет. А нет их как раз там, где считается, что они есть.

Дезинформацию сеют, как водится, вредные глянцевые журналы.

Это они взахлеб описывают модные клубы, якобы закрытые светские вечеринки и открытия бутиков и помещают фотографии «селебретиз» звезд тусовки, которых ты с благоговением рассматриваешь в парикмахерской. Как честные девушки, мы вынуждены разоблачить великую глянцевую ложь: на тусовке ты не найдешь олигарха.
Собственно говоря, то, что в нашем городе называется «тусовкой», являет собой полтора десятка модных, ресторанов, кафе и ночных клубов плюс набор светских событий, куда от скуки тащится сверкающий по утру неуместными бриллиантами столичный бомонд.
Причем все посвященные ребята знают те, у кого все хорошо, на тусовку не ходят. На тусовку ходят за сексом, наркотиками и рокнроллом, который в Москве успешно заменяется пением в караоке произведений Михаила Круга и Ирины Аллегровой.
Если ты придешь в любое модное ночное заведение, то обнаружишь три прискорбные для себя вещи: 80% посетителей женского пола, 50% из них вдвое выше тебя ростом, практически 100% из них шлюхи. Таким образом, джентльменам предоставляется широкий выбор, а если у тусовщика на кармане имеется 500 американских долларов выбор практически не ограничен.

Изображать в этих боевых условиях скромную элегантную барышню, пришедшую съесть шпинату и выпить кофейку, вопервых, бессмысленно, вовторых, дорого.

Один сеанс вечернего клабджампинга со скромным бюджетом стоит половину среднестатистической девичьей зарплаты. При довольно серьезных вложениях результат нулевой.

Если ты только не планируешь в будущем писать романы в этом случае к твоим услугам вся галерея московских типажей.
Ты безусловно увидишь своих будущих соратниц по счастью рублевских девушек, которые приехали похвастаться друг перед другом новыми сумочками от Hermes и колечками Graff. Всю эту красоту им, разумеется, подарили мужья.

Для подарка у рублевского мужа всегда найдется повод один из самых распространенных был застукан в Париже с фотомоделью.

Кстати, мужей, обрати внимание, в клубе нет. На уютных диванчиках заседает сплошной «бабятник» так в тусовке называется сбор рублевских жен.

Примерно в четыре часа утра бабятник рассосется отправится в «Эгоистку» или «Красную шапочку».
Помимо жен присутствуют тусовщики этих ты сможешь определить по сходству с непрерывно крутящимися локаторами. Это модные небогатые по олигархическим меркам женатые или не очень ребята метросексуального вида, которые подыскивают себе телочку на ночь.

Делают они это самостоятельно, так как на услуги Очкарика зарплаты наемных служащих не хватает.

К тому же им кажется, что платные интимные услуги унижают их достоинство ребятаметросексуалы так дивно хороши, что с ними мечтает переспать любая, причем совершенно бесплатно. В общем, если ты серьезная девушка и настоящий охотник, забирай свою лазерную пушку и иди… спать. После тусовочной пятницы наступает уикэнд пока посетители клубов сладко посапывают в наркотическом отходняке, тебе предстоит серьезная программа Русская народная примета гласит нет лучшего дня для охоты на олигарха, чем воскресение.

Ты спросишь чем же так хорош этот день? Может по воскресениям олигарх становится добрым, ласковым и начинает есть с ладони?

Не совсем так, но доля истины в этом утверждении есть. Дело в том, что воскресение Всероссийский День Одинокого Отца.
Будучи в силу возраста жертвой советского воспитания, среднестатистический отечественный миллионер знает, что, если он нормальный мужик, то хотя бы один день в неделю обязан посвятить выгулу подрастающего поколения. Поскольку воскресение день с точки зрения светской жизни беспонтовый, он и тратится на благую цель.

Поэтому в субботу вечером ты ложишься в свою девичью постельку желательно не в 8 утра и ставишь будильник часов на 9 Утром, бодрая, выспавшаяся, в меру накрашенная, элегантно одетая во чтонибудь шерстяное и твидовое сливочных оттенков, ты отправляешься по довольно идиотскому маршруту КартлэндБэбибардетская площадка на Патриарших прудах кинотеатр «Пушкинский» пароход «Валерий Брюсов». В каждом из перечисленных мест у тебя есть шанс встретить много сопливых детей, а также их папаш, изрядно уставших от непривычного зрелища счастливого детства.

Тут тебе и карты в руки пойди займи ребеночка. Ты же девушка мягкая и ласковая, ты умеешь найти подход к малышу. Дай папе возможность умилиться, глядя, как славно вы с пятилетним Вованом возитесь на детской площадке, пока он по телефону договаривается о свидании с фотомоделью Снежаной. А ты что думала? "Увидев один раз красивую тебя в «Картлэнде» олигарх растает?

Ничего подобного!

Чтобы он заметил в тебе нечто, нравящееся не только детям, тебе придется случайно попадаться на глаза тупице минимум раз пятнадцать, так что можешь ангажировать на выходные обремененную потомством подругу. Желательно не очень красивую.
Если скопление детей приводит тебя в состояние экзистенциальной тоски, мы готовы предложить более приятную опцию бизнесланч. Почемуто большинство девушек в Москве уверены, что ради знакомства г богатым мужчиной надо непременно покрасивее нарядится и припереться в ресторан типа «Марио» после 8 часов вечера.

Какое дикое заблуждение!

В ресторан «Марио» миллионеры действительно приходят. Но с женами. Чтобы после семейного ужина отправиться в семейную коечку на Рублевке.

Но если даже, несмотря ни на что, тебе удалось поразить своими статями одинокого «папика», было бы чрезвычайно наивно думать, что он пришел в одиночестве поужинать в ресторан, чтобы встретить там любовь всей своей жизни, то есть тебя. Он пришел снять организм модельной внешности на ночь.

Поэтому ужин это не наш метод. Наш метод вкусный обед.
Вопервых, бизнесланч это бюджетно, а в твоем положении деньгами разбрасываться рано. Вовторых, деловой обед, например, в отелях «Балчуг» или «Славянская»,  совершенно не женское мероприятие, владельцы заводов и пароходов обычно кушают тыквенный суп и крабовые котлетки в одиночестве или попарно, что делает наши шансы высокими как никогда.

Красивой девушке остается только привлечь к себе внимание.

Для этого есть масса способов. Можно просто сесть за соседний столик и чтонибудь уронить, так чтобы он поднял.
Можно попросить у него газету «Ведомости», потому что тебе приспичило немедленно узнать, каков сегодня индекс Доу Джонса. Можно, проходя мимо, случайно на него чтонибудь пролить но в этом случае надо сперва убедиться, что он уже пленен твоей узкой талией и стройными ногами и сам ищет повод познакомиться, иначе пятно от томатного сока в промежности может его немного расстроить.
Наконец, можно использовать дистанционный метод сидя так, чтобы жертва наблюдала тебя в самом выгодном положении, громко и манерно заказывать чтонибудь крайне экзотическое кофе с кайенским перцем, сок из ячменя с сельдереем и добавлением жмыха, измельченную бруснику во льду. Лично мы, когда слышим, когда девушка заказывает чтонибудь подобное начинаем ее ужасно уважать и считаем загадочной.
Оказавшись за одним столиком с намеченным миллионером, не стоит приниматься за еду с энтузиазмом обездоленного гастарбайтера, но и радовать собеседника рассказом о своей строгой диете с элементами колонотерапии тоже не рекомендуется. А вот расположить свою сумочку так, чтобы из нее торчала какаянибудь интересная книга например, «Эра газа» или чтонибудь из Бродского очень даже полезно.

Вообще сумочка у девушки должна быть объемная, так как ее задача вмещать как минимум пять интересных книг в зависимости от предполагаемых вкусов жертвы.

Приблизительный набор почти на любой случай: Пауло Коэльо «Дьявол и сеньорита Прим», Виктор Пелевин «Empire V», «Психологические аспекты буддизма», пьесы Шекспира в мягкой обложке и журнал «Новости конденсатных установок» на английском языке.



Содержание  Назад  Вперед