Содержание миллионера в неволе


Вопервых, тебя не надо содержать у тебя остались пока исправно пополняемые кредитные карточки, тебе не надо дарить дорогие подарки у тебя и так все есть. Ты не будешь терзать его шопингом в Милане.

Кроме того, швырнув в олигарха ключи от двух машин, третью ты всетаки оставила себе надеемся, что это был третий «хаммер» канареечного оттенка.

Большие джипы так к лицу хрупким девушкам! Кроме того, ты хороша собой, ухожена в общем не девушка, а идеал. Теперь тебе остается весело проводить время с красивым юношей, стараясь сделать так, чтобы сплетни о вашей феерической светской жизни как можно быстрее достигли жертвы. Будь готова к тому, что в один прекрасный день он появится и спросит чтото вроде того: «Как ты могла, после нашей великой любви завести себе это бессмысленное убожество?» Отвечай, что ты все это понимаешь и он навсегда останется твоей единственной страстью, однако годы идут, и надо както определяться.

Вот ты и ответила на ухаживания блестящего героя светских хроник тем более что он тебя обожает и деньги не стоят между вами, поскольку денег у него нет.
Очень важно, говоря все это, производить впечатление счастливой, беззаботной девушки в прекрасной форме драгоценную потерю бывший обладатель должен лицезреть во всей красе. Олигархи так устроены они не любят ничего упускать и терять.

А особенно не любят, когда у них это уводят молодые красавцы без лысины, живота и первых признаков импотенции.

Короче говоря, твоя задача проста, понятна и стара как мир вызвать в мужчине ревность.
Если эта невинная манипуляция удастся, светский красавец вскоре останется ни с чем, а ты наконец займешься изучением свадебных каталогов. Кстати, если молодого красавца в поле зрения нет и лень заниматься поисками, объект ревности можно придумать.

Это может быть некий лондонский дизайнер, наследник швейцарского часового дома или блестящий выпускник Йельского университета.

Так что кому куда, а тебе в аэропорт на самолет и к любимому. А когда обеспокоенный происходящим олигарх предложит подвести тебя до Шереметьева, ты и расскажешь ему байку про рай в дизайнерском шалаше и нечеловеческую красоту и обаяние своего нового заморского возлюбленного.

Если тебе все же хочется придать происходящему черты реальности, а роман заводить нет никаких сил, молено просто договориться с бывшим однокурсником, братом подруги, кем угодно, подходящим на роль твоей альтернативы.

Главное, чтобы избранный кандидат имел фактурную внешность, каждая деталь которой пробуждала в твоей жертве жгучую ревность и попранный собственнический инстинкт.
Для девушек, убежденных как и авторы этих строк что наглость второе счастье и что счастьем этим их бог не обделил, существует экстремальный спецрецепт. Ноухау принадлежит одной известной певице, вполне успешно вышедшей замуж.

В один прекрасный вечер эта коварная особа сильно напоила за ужином ни о чем не подозревающего сожителя, а утром скромно спросила его, на какую дату он предпочитает назначить свадьбу и где праздновать? Новоиспеченный жених был настолько ошеломлен, что не нашел нужных слов, чтобы возразить, и согласился.

Лучащийся счастьем взгляд и трепещущие ресницы возлюбленной красноречиво свидетельствовали, что вчера спьяну он коечего сболтнул и, хотя ничего не помнит, идти на попятную поздно.

В результате все пошли под венец и живут долго и счастливо.
Однако этот рецепт годится только в том случае, если ты уверена, вопервых, в своих актерских данных, а вовторых, в том, что суженыйряженый привязан к тебе настолько, что твой наглый блеф не заставит его под благовидным предлогом исчезнуть и заболеть редкой формой склероза, при которой мужчина не в состоянии вспомнить только одно имя своей «экс». Кроме того, у особо наглых девушек всегда есть опция предложить руку и сердце самостоятельно. По степени риска это чтото вроде смертельного циркового номера, исполняемого без страховки.

Большинство мужчин подозревают, что женщины существуют в этом мире, чтобы на них давить.

Попытки давить могут простить или вообще не заметить только очень сильные и уверенные в себе мужские особи. Если твой избранник именно таков, смело снимай ресторан, рассаживай скрипачек с голыми спинами, декорируй все цветами и собственноручно нарисованными акварельными пейзажами с видами итальянского местечка КортинадАмпеццо, где вы так славно проводили время вдвоем. В зал твоего избранника должны ввести с завязанными глазами, а когда ему их развяжут, он должен обнаружить перед собой описанное великолепие, а в центре него тебя в феерическом платье, прямотаки сводящую с ума от желания.

Дальше все просто и не раз описано в романах, только с другим распределением ролей корми мужчину икрой, развлекай разговорами, приглашай на танцы.

А в конце вечера делай предложение. Он либо согласиться, либо навсегда сбежит.
В случае неудачи не расстраивайся отрицательный результат это тоже результат, тем более что сделать предложение мужчине уникальный опыт, который случается в жизни далеко не у каждой молодой леди.
Ну, и наконец, если ты девушка неизобретательная, но настойчивая, мы специально для тебя, без всякого удовольствия, а скорее для порядку рассмотрим самый тривиальный способ женить на себе олигарха. К сожалению, если бы велась статистика успешности женских уловок, приводящих к созданию семьи, беременность попрежнему оставалась бы первым пунктом в рейтинге. Но в твоем случае забеременеть мало надо еще доказать олигарху, что, добиваясь штампа в паспорте, ты заботишься не о своих интересах, а об интересах его отпрыска, которого жестокие сверстники в детском саду наверняка будут обзывать бастардом и безотцовщиной.

Он же не хочет такого будущего для своего драгоценного младенца?

Можешь ненавязчиво оставить на журнальном столике в его кабинете книжку по психологии с описанием ущербных детей, выросших в неполных семьях.
Здесь мы играем на одном из главных качеств альфасамца у него всегда должно быть все самое лучшее. Особенно его продолжение,  его ребенок.

Метод действует очень хорошо, если только ты не наткнешься на патологический тип детоненавистника и тогда пиши пропало. Папаолигарх просто исчезнет, скорее всего не оставив на содержание будущего ребенка никаких средств.

Поэтому, прежде чем идти вабанк, внимательно изучи прошлое своего избранника.

Неправильный выбор оружия может стать фатальной ошибкой это знает каждый охотник с опытом.

8 Содержание миллионера в неволе
Твоя лучшая и единственная подруга это собственное отражение в зеркале
Быть может, для когото долгожданное венчание в рублевской церкви и является game over, когда из блестящего автомата под названием «судьба» в руки счастливицы высыпается весь джекпот. Но, увы, так считать, по крайней мере, наивно.

В нашем случае мало поймать добычу.

Нужно ее как следует освежевать… то есть, пардон, мы хотели сказать, сохранить и приумножить. Если познакомиться с олигархом задача посильная, выйти замуж за него решаемая, то остаться с ним в браке это почти несбыточная мечта.

Но девичьи мечты для того и созданы, чтобы сбываться, хотя бы иногда.
Первая и самая непростительная ошибка, которую может совершить новоиспеченная жена олигарха,  это расслабиться и почить на лаврах. И это в момент, когда надо собрать все силы и проявить стальную волю, собранность и выдержку. Потому что в момент свадьбы совершается процесс твоего полного перерождения из охотника ты превращаешься в Цербера, а говоря менее высокопарно, в обыкновенного цепного пса.

В новой политической обстановке твоя задача сохранить то, что совсем недавно ты, возможно, пыталась цинично похитить у такой же бедолаги рублевской жены. Ныне у тебя появились полчища коварных врагов: батальоны секретарш, армии алчных фотомоделей, рвущихся к кошельку и ширинке твоего мужа из всех городов и весей необъятной родины, светские девушки по штуке за ночь и их легендарный предводитель сутенер ПетяОчкарик.

Все эти ужасные, циничные и беспринципные люди сделают все возможное, чтобы разрушить то, что ты с таким трудом создала. Поэтому смотри в оба!
Попав, наконец, в статус «жены», девушка сталкивается с проблемой, знакомить ли своего благоверного с друзьями или окончательно рвать с ними всякие отношения. Подружки, с которыми еще недавно она так весело зажигала в клубах, и бывшие задушевные друзьяподонки превращаются в «понятых» то есть опасных свидетелей собственного сомнительного прошлого, которых, на всякий случай, лучше держать подальше от мужа.

Но даже если с прошлым все болееменее в порядке, новоиспеченную «гранддаму» переполняет гордость за свой новый заоблачно высокий статус.

Она теперь вращается в таких кругах, куда коекого с суконным рылом не пускают. Поэтому, если твоя подружка вышла замуж за миллионера, не удивляйся, если у нее поменялся номер телефона и она вдруг резко перестала тебя узнавать при встрече в ресторане.

Возможно, ты просто стала «понятой» и вспомнит она о тебе только тогда, когда совершенно некому будет похвастаться новым кольцом или джипом «Порше Кайен», который ей купил муж.



Содержание  Назад  Вперед