Уловка стара как мир, но действует!


Следующий совет будет банальным. Но в нашем деле без банальностей никуда. Купи абонемент в спортклуб.

Дорогой.

Потраться на выгодную экипировку. От наших знакомых миллионеров нам доподлинно известно, что эти наивные ребята сами ходят в джим не только для того, чтобы качать мышцы.

Кстати, они очень не любят созерцать там клуш с увесистыми бриллиантами в ушах и на шее, поглощающих в баре витаминные коктейли и плотоядно озирающих окрестности в поисках мужчин.

Так что спортом ты должна заниматься почестному. Тем более, что выглядит это вполне эстетично особенно если элегантно бежать по дорожке, а не корячиться, поднимая штангу.

Заодно, кстати, в качестве бонуса можно красивые мышцы накачать.

После того как наш любитель спорта вдоволь налюбовался на тебя на кардиостанке, можно упрочить знакомство. Для этого тебе понадобится практически лучший друг девушки автомобиль.

Маленький «пежо», например, который вот досада!  сломался прямо на стоянке (как отсоединить проводок от бензонасоса предварительно поинтересуйся у соседаводителя мусорки).

Уловка стара как мир, но действует! Отвергнув услуги шофера, олигарх сам спешит на помощь несчастной блондинке. Но дядя Васямусорщик не «шиком» брит, проводок отсоединен надежно «пыжик» не заводится!

А это означает, что тебя отвезут домой и практически гарантированно попросят телефончик.

Дальше садись в засидку и жди. Не будет звонка ничего страшного, будет следующая встреча со спортом.

Кстати, трюк с автомобилем можно производить в любом месте, где скапливается больше одного миллионера, главное не переусердствуй. А то некоторые могут заподозрить, что твой «пежо» както подозрительно часто ломается в очень определенных местах.

Обсудят эту смешную фигню за ужином, похихикают и все, репутации конец.
Если ты не из тех, кто ищет в этой жизни легких путей, можешь попробовать переть сразу и напролом. Но предупреждаем, для этой цели тебе понадобится, вопервых., недюжинная наглость, вовторых, хотя бы минимальное наличие мозгов. Потому что объект охоты предстоит развести на деловую встречу и бизнессотрудничество. В качестве реквизита тебе понадобятся маленький черный офисный костюм, высокие каблуки и картонная папка.

Попробуй назначить встречу через секретаршу если не удастся, просто приходи в офис и садись в приемной.

Несмотря на сопротивление персонала, врывайся в кабинет и изображай дикий энтузиазм по поводу нового международного эксклюзивного проекта «Вылечим от рака белок!» При изображении энтузиазма обязательно задействуй декольте и ноги в дорогих чулках цвета загара. «Наглость второе счастье» вот твой девиз. Программаминимум: после судьбоносной встречи в офисе вы должны оказаться на бизнесланче.

Дальше действуй по обстановке, но помни: если ты трезво оцениваешь себя как девушку хорошенькую, но недалекую, в авантюры с бизнеспроектами лучше не бросаться: нет хуже фиаско, чем прослыть дурой, которая лезет не в свое дело.

Такие девушки почемуто часто идут в «пиар».
Еще одним благоприятным местом, где обездоленная с детства девушка может устроить свою жизнь, является салон бизнескласса самолета какойнибудь приличной иностранной компании, желательно небольшого «джета». Если у тебя нет возможности раз в неделю покупать билет бизнескласса на рейс «МоскваПарижМосква», можно попробовать окончить школу стюардесс и в этом качестве коварно проникнуть на борт. Дальше все по партитуре правильно шевелишь конечностями в обтягивающей юбке, сверкаешь безупречным прикусом, элегантно подаешь Louis XIII, смешно шутишь… Плюс этого способа в том, что на протяжении как минимум четырех часов а именно столько требуется, чтобы долететь до какойнибудь приличной страны объекту охоты заняться абсолютно нечем, кроме как употреблять алкоголь и восхищенно смотреть на тебя.

Известно, что первое усиливает эффект от второго.

И слава богу. Между прочим, Ирина Абрамович не только блондинка, но и бывшая стюардесса.
Если ты, как вор в законе, принципиально избегаешь всяческой трудовой деятельности, для тебя тоже найдется рецепт. Иди и займись какимнибудь экстремальным спортом.

В последнее время экстрим приобрел в родном отечестве невероятную популярность. Разочарованные в деньгах и жизни миллионеры как один ринулись кто прыгать с вертолета на лыжах, кто осваивать аквабайк вслед за богатой наследницей Настей Потаниной Некоторые пробуют себя в качестве пилотаистребителя, другие закапываются в могилку гдето в лесу под Питером, о корпоративных выездах с целью покорения Джомолунгмы или о жизни в помоечной общаге у индийского гуру Саи Бабы мы вообще не говорим это банальность.

Остается только выбрать наименее тошнотворный в прямом смысле способ поиска нефтяного барона или алюминиевого короля.
В свободное от могилки и мудрецов время цвет отечественной олигархии любит посещать всякие экономические форумы и съезды бизнесэлиты под девизом «Русский алюминий в помощь сиротам Конотопа» в маленьких уютных европейских городках. То, что подобные сборища идеальные места для «охоты на снарка», давно понял всероссийский сутенер ПетяОчкарик и гоняет туда тучные стада своих рослых шлюх.

Если, в отличие от очкариковского «лохматого золота», ты в состоянии связать хотя бы пару слов, успех гарантирован ты составишь блестящую конкуренцию паре имеющихся в наличии ваганьковских финансовых аналитиков женского пола, а заодно и заезжим шлюхам.
Помимо бизнесфорумов, можно рекомендовать спортивные мероприятия всемирного значения матч ЧелсиАрсенал, чемпионат мира по боксу, теннис и, кстати, тот же аквабайк. Однако тут будет за гвоздка правильные места в зоне, где бродят олигархи, стоят очень дорого.

А на халяву туда проникнуть можно только благодаря очень серьезным связям, которых, судя по тому, что ты читаешь этот бред, у тебя пока что нет.
Но не надо отчаиваться! Сейчас мы расскажем про почти что беспроигрышный пардон за неуместный каламбур метод. Если сегодня вечером ты хочешь найти олигарха, смело отправляйся в казино! Ты даже не представляешь, какие в этом сияющем огнями заведении таятся скрытые возможности!

Вопервых, там подают бесплатное спиртное, сигареты и сырники на завтрак.

Вовторых, даже если весь твой наличный капитал составляет ГО долларов, нет причин оставаться дома, го долларов это уже фишка, которую можно часами задумчиво крутить в руках, сидя за столом блэкджека, и 5 фишек, если ты найдешь себе место у рулетки.
Разумеется, выбор места зависит от того, где в данный момент скопилось больше всего перспективных женихов. После отсева лохов и китайцев, женихи, как правило, оказываются в досадном меньшинстве.
Твоя задача правильно оценить шансы и подсесть под бок к правильному игроку. Дальше просто играй помаленькой, а если такой возможности нет, с умным видом грызи сырник и записывай чтонибудь красивым золотым карандашиком в маленькой книжечке. В конце концов сосед обязательно поинтересуется, а что это ты такое там пишешь.

Отвечай, что изучаешь парадокс Даффи закономерность выпадения определенных чисел на рулетке.

После такого ответа высока вероятность, что тебе Предложат перейти от теории к практике и даже отсыпят фишек.
Бывали случаи, когда фишек девушкам отсыпали на 10 тысяч долларов. В этот момент главное не сделать типичную для лохушек ошибку не надо алчно хватать пластиковые кружочки и спешить с ними к окошечку кассы с целью немедленно превратить презренный пластик в живое бабло.

10 тысяч кончатся быстро, а миллионера тебе с такой мелочностью не видать. Если ты настоящая охотница, поставь на кон эти деньги.

Проиграй их все на глазах у изумленного джентльмена. Или выиграй и выигрыш доверчиво протяни ему.

Не стоит совершать и другой ошибки и сексуальным голосом шептать новому знакомому в ухо, что ты добрая фея этого казино, которая приносит удачу.

После того как, вдохновленный этим бредом, он за 3 минуты проиграет IOO тысяч долларов, добрую фею могут и побить. Можно поспорить, что после удачного знакомства в казино завтракать вы будете вместе в «Метрополе» или «Пушкине».

Причем первый завтрак с олигархом ты будешь поглощать не в качестве отработанного постельного материала, а в качестве сообщника и хулиганки, причем хулиганки удачливой. Дело в том, что казино это одно из немногих мест, где у богатых мужчин временно выключаются полностью или частично привычные инстинкты в отношении женщины, в результате чего они видят в тебе не организм для удовлетворения физиологических потребностей, а союзника в нелегкой битве против общего врага крупье.

То, что у союзника стройные конечности и приятная улыбка, обнаруживается в процессе или за совместным завтраком.

Но первое впечатление от тебя не как от очередной претендентки на его деньги, а как от очаровательной и слегка безбашенной любительницы приключений, у него останется надолго. А первое впечатление, как правило, формирует и все прочее.
Следующее ноухау доступно тебе в том случае, если ты уже разорила когонибудь небогатого и у тебя есть тысяч десятьдвадцать долларов, которые ты имеешь возможность инвестировать в выгодное предприятие под названием «Случайная встреча с олигархом».



Содержание  Назад  Вперед