Неуловимый джо


Если все так и есть, иди в дорогую туристическую контору и покупай там недельку пребывания в австрийской, немецкой или швейцарской клинике. Специализация клиники не имеет ровно никакого значения ты можешь выводить из организма вредные вещества, вкалывать себе омолаживающую вытяжку из эмбриона черной овцы, пересаживать стволовые клетки, лечить падучую или же проходить курс модной колонотерании последнее означает, что тебе в течение двух недель каждое утро будут торжественно ставить ведерную клизму. Главный критерий твоей оценки европейских лечебных учреждений состоит в том, в каких из них последнее время предпочитают закидываться овцой и питаться полезным овсяным жмыхом российские олигархи. В последнее время дорогие клиники и SPA стали особо популярным увлечением в среде отечественных миллионеров.

А после того как в австрийской глубинке чтото такое выводил из своего организма Роман Абрамович, евроклизма стала намного популярнее, чем Куршевель и СенТропе вместе взятые.
На твое счастье, атмосфера в богоугодных лечебных заведениях своим оптимизмом и веселостью напоминает морг. Делать здесь абсолютно нехрена, кроме как часами медитировать на горшке, обмазываться какойнибудь вонючей дрянью и употреблять прописанный доктором чаекдристунок в специально отведенном для этого помещении под успокаивающие нервы произведения Гайдна и Шуберта.

По вечерам измученные нарзаном пациенты чинно гуляют в парке или сидят, накрытые пледами, в креслахкачалках.

Как раз в это время надо выходить на охоту.
Пристроившись рядом с олигархом, тихо вздохни и спроси, как прошла утренняя процедура очищения кишечника. Скорее всего ты получишь точный и развернутый ответ, полный захватывающих подробностей, потому что, вопервых, ты спросила его порусски, а вовторых, он уже практически сдох со скуки, так же как и ты.

В ответ расскажи ему про свои феерические ощущения в сфинктере после шлаковыводящей клизмы. Не сомневайся, оживленная беседа завяжется сама собой!

И побольше физиологических подробностей мужчина по достоинству оценит женщину, способную часами поддерживать беседу про его прямую кишку и желчные протоки.

Ничто так не сближает, как сидение на соседних горшках и совместное потребление жмыха в швейцарской глубинке!
Мы надеемся, что после прочтения этой главы твой досуг в течение ближайших месяцев будет весьма разнообразен. Единственное, о чем мы хотим серьезно предупредить,  не впадай в эйфорию от успехов.

Даже если тебе удалось заарканить подходящую добычу и мастерски провести 5 свиданий, ты находишься только в начале пути к заветной цели.

Чтобы подписать брачный контракт, придется постараться всерьез.

6 "Неуловимый Джо"
Ты вовсе не циничная тварь с калькулятором, а сизокрылая нимфа
Эту главу мы собираемся посвятить разным девичьим хитростям и коварствам, которые помогут тебе внушить миллионеру, что ты вовсе не циничная тварь с калькулятором, а сизокрылая нимфа, о которой он мечтал всю жизнь. Честно признаться, большинство этих уловок стары как мир и незатейливы, как пара валенок, зато как ни удивительно работают «на ура».

Не сомневайся сами проверяли.
В этом месте как нельзя более уместным будет напомнить тебе сильно бородатый, но попрежнему актульный анекдот.
В бар гдето на границе Мексики с Америкой забегает ковбой и кричит: «Ребята, шухер! Сюда едет Неуловимый Джо!» Посетители вскакивают, гремя стульями, и разбегаются из заведения кто куда.

Единственный неместный клиент, оставшийся за стойкой, интересуется у бармена, что это за ужасный Джо и почему его называют Неуловимым? «Да потому, что он на фиг никому не нужен!» отвечает бармен.
Догадываешься, зачем мы это рассказываем? Правильно, тебе предстоит поработать над собой и подобно герою анекдота создать себе волнующую и загадочную репутацию.

Причем, в отличие от Джо, перед тобой стоит гораздо более легкая задача тот задолбал своей неуловимостью всю прерию, а тебе предстоит навешать лапши на уши одномуединственному богатому жениху, который уже и так непростительно расслабился, если имеет с тобой дело.

Главное не забудь страшную тайну о том, что ковбой Джо на самом деле на фиг никому не нужен, в твоем случае должен знать единственный человек ты сама.
Вооружись старым прабабушкиным принципом главное не быть, главное казаться,  и смело приступай к делу. Задача ничем не брезгуя, создать у олигарха иллюзию, что ему наконец невероятно повезло и он встретил настоящую королеву нашего уютного городишки.

Однако с королевами все не так просто и твоему мужественному красавцу с лысиной и квадратной попкой еще предстоит попыхтеть, прежде чем он сможет в нелегкой борьбе отбить тебя у толпы страстных поклонников и банды опаснейших маньяков.

Если армия страстных поклонников исчерпывается прыщавым менеджером телефонной компании на «Жигулях», а за маньяков может с трудом сойти разве что живописная группа добродушных алкоголиков у подъезда твоей многоэтажки в Бутово не беда Как написано в толстых скучных книжках, ум девушкам часто заменяет фантазия. Ее и включай.

А мы поможем.
Если бы в Москве проходил конкурс на звание самого неуловимого женского Джо, первый приз, безусловно, следовало бы отдать одной известной балетной диве, блондинке, комсомолке и просто красавице. В деле создания себе волнующей и загадочной репутации эта барышня проявила бездну изобретательности и превзошла даже авторов этих строк.

Так, однажды одолжив у доброго знакомого Ксении ужасно красивый снежнобелый автомобиль «ламборгини», нимфа на честно заработанные балетом деньги купила несколько сотен белых роз и живописно разбросала цветы по салону. В таком виде балерина триумфально явилась к ресторану «Веранда у дачи», что на Рублевском шоссе, где ее и поджидал очень известный в Москве, очень богатый и влиятельный олигарх, на тот момент ее страстный поклонник.

Припарковавшись враскоряку, чтобы машина мечты была видна изумленному бомонду со всех сторон, девушка медленно и гордо вошла в заведение.
На закономерный вопрос олигарха «Откуда такая красота?» балерина небрежно махнула изящной рукой и обронила: «Да так, подарил один поклонник». Через некоторое время у ничего не подозревающего владельца «ламборгини» от звонков раскалился телефон это служба безопасности ревнивого олигарха пробивала, кто посмел встать на его пути к сердцу прекрасной танцовщицы.

Прием сработал.
Будучи девушками реальными, мы понимаем, что не у каждой нашей читательницы есть добрый друг, который с готовностью даст покататься на своей «ламборгини». Поэтому, не дожидаясь обвинений в снобизме и отрыве от действительности мы озвучим куда менее дорогостоящие способы заиметь репутацию настоящей нимфы загадочной и недоступной.
Предположим, вы уже несколько раз встречались в ресторане, Большом театре и на катке и у тебя нет оснований сомневаться, что мужчина покорен твоими прелестями и жаждет продолжения банкета. Вскоре тебе непременно поступят предложения чтото вроде посмотреть прикольные «дивиди» в его холостяцком пентхаусе или отправиться на выходные в загородное имение покормить павлинов. При всей любви к павлинам не соглашайся!

Наоборот, сейчас твоя задача выбросить из головы всяческих павлинов и прочую романтику и включить неуловимого Джо.

Именно на этой стадии увлеченный миллионер должен обнаружить, что любая встреча с тобой это мелодрама, триллер и магазинчик смешных ужасов одновременно. Непонятный нам самим парадокс состоит в том, что, чем наглее и тупее ты будешь действовать, тем больших результатов достигнешь.

Этот факт доказан многолетней практикой.
Предположим, олигарх звонит и предлагает встретиться вечером. Как бы ни радовала тебя перспектива от пуза наесться руколы в престижном ресторане, не спеши радостно кричать в трубку: «Да, милый, только об этом и мечтаю!» Вместо этого загадочно помолчи, тяжело вздохни два раза, а потом тихо и членораздельно скажи, что не можешь выйти из дома, потому что… правильно, тебя преследует маньяк Прохор.

На вопрос ошарашенного поклонника: «Что все это значит?» нервно расскажи, что уже две недели возле твоего дома дежурит синяя семерка «БМВ», которая медленно и страшно трогается, стоит тебе выйти из дома.

Кроме того, тебе постоянно звонят по телефону и молчат в трубку. А однажды в трубку не молчали, а представились Прохором и стали говорить ужасные мерзости.
Поэтому из дома ты выйти не можешь, потому что боишься.
Раньше ты ему не говорила не хотела волновать и мужественно кралась на свидания, несмотря на страшные угрозы Прохора, но у тебя больная мама и если чтото случится, старушка не переживет…
Короче, мы лично знаем одну девушку, которая так упорно и правильно дурачила лжеманьяком своего олигарха, что тому надоело и он купил ей новую квартиру. Квартира была куплена также и старенькой маме, которая тоже, разумеется, ужасно боялась маньяка и поэтому безвылазно сидела дома, испытывая дурные предчувствия.

Причем героиня этой истории была настолько практична, что, когда щедрый поклонник попросил разрешения продать бывшую, окруженную маньяками квартиру, чтобы частично компенсировать покупку двух новых, она сделала грустное лицо и отказала, сославшись на то, что маме это жилье дорого как память.



Содержание  Назад  Вперед