Отправляясь на охоту


Отправляясь на охоту, потренируй у зеркала правильное выражение лица. Для понимания, какое лицо делать не надо, стоит посвятить один вечер московскому «клабджампингу» маршрут известен «Марио», First, «Галерея» и т. д. Возможно, в этих местах какойто особенный, отравленный воздух, может, причина кроется в другом.

Тем не менее, факт остается фактом, большинство посетительниц модных заведений Москвы смотрят на окружающих с брезгливым выражением древнего философа, презирающего все сущее. Выглядит это очень забавно, особенно когда к брезгливому выражению добавляется выпячанные грудные протезы пятого размера и накачанный рестилайном рот, который продвинутые пользователи невежливо именуют «рабочим свистком».

Кстати, с «тюнингом» до 30 лет вообще баловаться не стоит если, конечно, у тебя нет полумиллиона долларов и желания превратить себя в клон куклы Барби. Последнее возможно, но, вопервых, дорого, а вовторых, в твоем возрасте есть развлечения поинтереснее. Так, чтобы правильно смотреть на мир, вовсе не обязательно вкалывать ботокс в уголки глаз просто изучи альбом фотографий Жаклин Кеннеди.

Попробуй отработать взгляд, излучающий спокойствие, доброжелательность и уверенность в себе,  кажется, именно это мужчины называют суперженственностью.
Следующий шаг на пути к завоеванию сердец и состояний знание азов практической психологии. Если хочешь чегото добиться от человека, в первую очередь дай ему то, о чем он мечтает сам. Олигарх это человек, у которого есть все. Увы, «сбыча мечт» одна из самых больших неприятностей в нашей жизни.

Поэтому уставший от жизни миллионер ищет новых ощущений.

Одно из них вернуть былую свежеть восприятия. Этому горю ты как раз и можешь помочь.

Правда, для этого придется надолго войти в образ.
Даже если ты знаешь толк в высокой кухне и хорошем вине, прикинься, что ты впервые пробуешь восхитительные рыбные пельмени, которыми этот добрый дяденька тебя угостил. А как прекрасна эта «сасикайя» тем более что в своем маленьком городе ты пила только вино «Изабелла» из картонного пакетика.

О том, как на одном швейцарском лыжном курорте ты на Спор залила два литра Royal Salute в бачок стеклоочистителя, лучше умолчи.

Маленькую изящную спортивную машинку, если таковая у тебя имеется,  в гараж, права в шкаф на свидания приходить только пешком, максимум приезжать на «Жигулях», управляемых хачикомдесперадо.
Объект охоты должен видеть в тебе маленькую задумчивую девочку, которую он торжественно поведет за ручку в волшебный мир больших денег. Никаких дорогих украшений разве что маленький кулон от Tiffany, к которому он сможет подобрать серьги и перстень. Будь осторожна с твоей стороны не должно быть даже намека на подарки. Этим ты будешь выгодно отличаться от десятка его любовниц, постоянно требующих кто бриллиантов, кто комплект зимней резины, а кто оплатить счет за мобильный телефон.

Вопервых, он реально озверел от того, что у него постоянно чтонибудь клянчат, вовторых, в его положении его интересует именно и только то, что нельзя купить.

Причем интересует настолько, что он даже забыл старую добрую истину: когда женщина говорит «мне ничего не надо», это на самом деле значит «отдай мне все».
Приготовься слушать. Если ты удачно пройдешь первую стадию знакомства и твоя потенциальная, ни о чем не подозревающая жертва, решит ознакомить тебя со своим извилистым внутренним миром, от тебя потребуется терпение сиделки при умирающем Олигарх тоже человек и, как всякий человек, он мечтает быть наконец кемто понятым.

Если тебе удастся изобразить понимание это понастоящему крупный успех. Скорее всего тебе предстоит услышать рассказ о трудном детстве, о первом починенном карбюраторе, о службе на флоте.

Запасись терпением, смотри на своего визави серьезным, сочувственным взглядом, красноречиво свидетельствующим о том, что, несмотря на твою хрупкость, у тебя сердце размером с храм Христа Спасителя. Кстати, будет не лишним, если в ваших детских годах обнаружатся какиенибудь неожиданные параллели например, ты тоже один раз починила карбюратор на папином «москвиче».

И сильно порезала палец, так что остался маленький шрам на пальце. Вот, кстати, и он.
Но имей в виду, доверие олигарха никогда не будет полным. Так или иначе, но он будет подозревать в тебе любовь к его деньгам то есть, собственно говоря, правду. Он отнюдь не глуп, поэтому отдает себе отчет в том, что пылких юных созданий к нему влечет отнюдь не его сексапильная лысина и красивый большой живот.

Тем не менее, любому человеку в том числе и очень богатому хочется ненадолго покинуть действительность ради мира иллюзий.

Надо только ему помочь. Вместо того чтобы брать у него подарки, подари ему чтонибудь сама какуюнибудь элегантную безделицу, золотые запонки, например.

При этом объекту твоей щедрости должно быть ясно, что на этот скромный сувенир ты истратила три свои зарплаты.
Кстати, смутные сомнения в твоих честных намерениях должны терзать не только миллионера. Тебя тоже должна периодически посещать мысль о том, что твои моральные принципы не позволяют иметь дело с богатым мужчиной. Он ведь может плохо про тебя подумать!

И вообще, в детстве тебя научили совсем не этому. От таких мыслей ты, как понастоящему тонкая натура, должна впадать в депрессию.

А депрессия означает твое исчезновение с выключенным телефоном на несколько дней. Здесь важно умение выдержать паузу. Чем лучше ты ее держишь, тем больше вероятность, что на пороге твоей съемной (специально на этот случай) бедной, но чистой квартирки в Бибирево появитсятаки в высшей степени обеспокоенный твоим исчезновением кавалер.

Главное встретить его во всеоружие в меру измученный вид, тени под глазами, сексуально распахнувшийся в нужный момент халатик… И хорошо отрепетированный монолог на тему «поди прочь, я тебя не достойна, между нами стоят твои миллионы». Не забудь в своем прочувствованном спиче вскользь упомянуть о том, что с квартиры приходится съезжать вот и чемоданы в углу приготовлены,  так как платить за нее не чем.

А подонокхозяин предложил рассчитаться натурой. На вопросе «а как же твоя зарплата?» молча опусти глаза.
У твоего миллионера системный мозг он наверняка правильным образом свяжет загадочное исчезновение твоего ежемесячного дохода и факт получения им ко Дню всех влюбленных запонок. Если этот спектакль не тронет сердце олигарха, то либо ты никудышная актриса, либо перед тобой существо не более чувствительное, чем телеграфный столб.

В обоих случаях тебе остается только одно пойти и поискать когонибудь другого.

Но если жертва и метод выбраны правильно можно надеяться на хеппиэнд или хотя бы промежуточную победу.
Образ бескорыстной загадочной сироты пожалуй, наиболее беспроигрышный, но не единственный метод загона зверя под названием «олигарх». Вполне возможно, что намеченная жертва без ума от стерв или интеллектуалок. Или даже мечтает, чтобы в темной спальне ее наконец ктонибудь отстегал изящной семиременной плеточкой.

Чудовищное многообразие олигархических вкусов тема для фундаментального исследования в области психосексуальных патологий.

К счастью, перед нами цели создать столь глубокий научный труд пока не стоит, напротив, наша задача сугубо практическая. Помочь тебе определиться с выбором и правильным поведением.
Некоторые наши знакомые считают, что будущее поведение миллионера молено предсказать по его внешности. Мы с этим не согласны. Конечно, в пособиях по физиогномике написано, что нос, напоминающий ястребиный клюв, говорит о хитрости его обладателя, а вот мясистая «картофелина» напротив, о простодушии, честности и прямоте.

А теперь внимательно посмотри на список Forbes простодушных российских «картофелин» там не наберется и десяток.

В основном вариации «клювов», свойственные представителям вполне определенных этнических групп. Так что, в нашем случае физиономические подробности свидетельствуют не о душевных качествах миллионеров, а о досадной несовместимости титульной нации с большими деньгами.
Гораздо полезнее понаблюдать, как одет, причесан, на чем приехал и как себя ведет источник твоего будущего благосостояния. Запомни, ни костюм, ни обувь, ни дорогие часы в городе Москва не являются реальным показателем финансовых возможностей.

Все это могут купить и покупают!  тусовщики с доходом 10 000 долларов в кредит и на одолженные деньги.

Реальным доказательством является автомобиль. Если это Viper ручной сборки или «бентли» можешь быть уверена: перед тобой если не олигарх, то действительно очень состоятельный человек. Отличительным признаком «ложного пупсика» с задолженностью на пяти золотых кредитках является также подчеркнуто модная элегантная одежда.

Настоящий «олигатор» вряд ли предстанет перед тобой в приталенном пиджаке о четырех пуговицах и золотом галстуке, подобранном в соответствии с последним трендом.

Для просвещенных миллионеров характерен спокойный деловой стиль, иногда более расслабленный «поло».



Содержание  Назад  Вперед