Детская ревность


Если супруги ладят и нравятся друг другу, то они будут любить эти черты и в детях (или, наоборот, ужасаться, что он весь в тебя).
 
Так что, если у вас есть дети обоих полов, обратите внимание на то, нет ли среди них явных любимчиков, которым позволено все, или, наоборот, бедных Золушек, которые вынуждены лишь покорно ждать взросления, когда они смогут освободиться от ваших предрассудков. С психологической точки зрения, и изгои, и любимчики все равно травмированы. Первые обижены, но не свободны: они всю жизнь пытаются любыми средствами заполучить доказательства любви и признания.

Вторые избалованы и плохо подготовлены к реальной и, главное, самостоятельной, жизни.
что с ней делать, с детской ревностью?
К сожалению, родители редко обращаются к психологам непосредственно по поводу конфликтных ситуаций или хронической ревности между сиблингами. Обычно они просят помочь лишь одному из детей, более грубому или замкнутому, предполагая, что, изменив его асоциальное поведение, они улучшат ситуацию в семье в целом. Чаще объектом беспокойства родителей бывают вторые дети.

Основная проблема этих детей заключается в том, что их растят образцово-показательными. Согласившись с тем, что первенец не в полной мере соответствует идеалам и ожиданиям, родители хотят, чтобы второй стал самым лучшим, самым умным, самым красивым, самым... Однако сколько бы ни было лет второму ребенку, он всегда находится в положении слабого, опекаемого не только родителями, но и старшими братом или сестрой, следовательно, не чувствует собственной значимости, нередко имеет заниженную самооценку, а отсюда бунт, драки.
Бывает, что братья и сестры толкают, пинают, кусают и дергают за волосы друг друга, визжа так, что родители слышат издалека. Ясно, что такое поведение больше адресовано родителям, чем друг другу. Так на что следует обращать внимание?
1. Иногда ревность может стать одной из причин низкой успеваемости в начальной школе. Младший ребенок, как правило, отнимает у родителей больше времени и энергии, а когда старший идет в школу, он попадает в новую для себя обстановку, получает домашние задания. И он может воспользоваться этими сложностями для привлечения внимания родителей к себе. Ведь чем хуже он справляется со своими обязанностями, чем труднее адаптируется, чем в большей помощи и поддержке нуждается, тем легче может заставить родителей заниматься своими проблемами, а не нуждами младшего ребенка.

И тогда у симптома - низкой успеваемости - появляется вторичная выгода, не имеющая никакого отношения ни к школьной жизни, ни к интеллектуальным способностям ребенка: она позволяет ему заполучить время и внимание родителей.
2. Бывает, что сильная ревность между детьми является метафорой конфликта родителей. Конечно, ссорятся они о чем-то своем, но часто используют в конфликте родительские модели поведения, да и суть споров оказывается той же, что и у родителей. Кто кого будет слушаться, чья очередь убирать комнату, кто громче включает музыку, чьи друзья более отвратительные и т. д. В таком случае детей сближать бесполезно, так как сначала надо мирить родителей.
3. Личные вещи очень важны для детей, они подпитывают чувство их индивидуальности. А если братья или сестры постоянно берут эти вещи или портят их, дети могут относиться к этому так же, как вы отнеслись бы к ограблению или даже насилию. Естественно, временами братья и сестры испытывают друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства. Если взрослые старательно закрывают на это глаза, враждебность просто загоняется в подполье, где подогревается еще и обидой, чувством непонятости, виной или страхом. Детям важно чувствовать, что к каждому из них относятся справедливо.

Справедливо не обязательно означает одинаково. Ребенок точно оценит ваше внимание, если вы позаботитесь именно о его эксклюзивных потребностях, а не подарите ему то же самое, что и его сестре.
Выделите специальное время для общения с каждым ребенком. При появлении в семье нового ребенка, определите время, посвященное общению только со старшим ребенком. Не позволяйте ничему постороннему мешать этому.



Старший ребенок должен знать, что у него всегда есть особое время, которое он может провести наедине с кем-то из родителей.
Уважайте разницу между детьми. Казалось бы, разве это не справедливо дать каждому ребенку одинаковое количество блинов за завтраком? Но это справедливое обращение не принимает во внимание то обстоятельство, что у каждого ребенка может быть различный аппетит. Если вы услышите: А почему ему досталось три блинчика, а мне только два? - отвечайте: А, ты все еще голоден?

Дать тебе целый блинчик или половину? Целый? Сейчас принесу. Таким образом поменялись смысловые акценты. Вы не утверждаете: Ты получаешь столько же, сколько и старший брат.

Теперь вы говорите совершенно иное: Я готова удовлетворить твои личные пожелания.
Ссоры. Простых решений этой проблемы не существует, однако важно помнить, что некоторые конфликты могут играть положительную роль - при условии, что они не заходят слишком уж далеко. Стрессы и ссоры случаются потому, что именно так достигается переход на новый, более стабильный уровень отношений.

Но дети делают это слишком неуклюже, поэтому им нужна помощь родителей.
В большинстве случаев родителям следует избегать роли арбитра в стычках между детьми. Но если вас все-таки втянули в ссору, дайте каждому ребенку возможность высказать свою жалобу или обиду, а затем попросите одного вкратце изложить суть жалобы другого, чтобы убедиться, что он все услышал и правильно понял. Пусть потом дети вместе составят перечень возможных путей и способов разрешения конфликта.

В таком случае вы не только вернете ответственность за решение конфликта обратно в руки детей, но и научите их преодолевать различные жизненные неурядицы, препятствия и негативные моменты.
Дайте возможность высказаться всем. Если ребенок принимал участие в разработке какого-то правила, он постарается сделать так, чтобы это правило не нарушалось. Но если правило навязано ему сверху, вполне вероятно, что он попытается все-таки нарушить его. Закрепите новые правила поведения внутри семьи. Если правило гласит никаких драк, дисциплинарным наказанием за его нарушение должно быть временное приостановление всех игр.



Это очень эффективный прием. Когда дети начинают драться, родители должны сказать: В этом доме драки не допускаются. Вот ты садись сюда, а ты сядешь сюда. Стулья должны быть приставлены к стене и расположены так, чтобы дети не могли видеть друг друга.

Подождите минут пять и потом поговорите с детьми об их ссоре. К этому моменту они, наверное, уже успокоились - как раз время обсудить разумные альтернативы дракам.
Чтобы дети не боялись своих собственных чувств по отношению друг к другу и допускали, что они иногда могут и поссориться и в этом нет ничего страшного, поговорите с ними об этом. Можно рассказать о своих детских переживаниях и стычках со своими братьями и сестрами. Если же вы были единственным ребенком, то наверняка общались со своими кузенами или же, наоборот, всегда только и мечтали иметь сестру или брата. Покажите детям положительные стороны их совместной жизни, иногда давайте им общие задания, старайтесь ровно вести себя с каждым из них.

Если дети однополые, лучше, если у каждого из них будут свое хобби, талант или увлечение, чтобы им как можно меньше приходилось соревноваться.
И еще одно наблюдение. Общеизвестно, что драки, шум и крики происходят только в присутствии взрослых, в большей степени адресованы им, чем друг другу. Поэтому от поведения родителей зависит многое. Особенно нельзя разрешать детям ябедничать. Для этого надо: а) научить сиблингов использовать прямые контакты, то есть выражать ревность не косвенно, родителям, а открыто, друг другу, причем словами: Мне не нравится, когда ты со мной дерешься..., Я обижаюсь, когда ты берешь мои вещи...

Подобные заявления способствуют поиску детьми новых, грамотных форм общения, минуя взаимные задевания; б) попросить детей выйти из помещения и самим разобраться в конфликтной ситуации.
Постарайтесь принять то, что они разные и каждый хорош по-своему. Поэтому не заставляйте их во что бы то ни стало обожать друг друга, всегда быть вместе и постоянно сотрудничать. Предписанная любовь редко бывает долгой и искренней. Наверняка придет время, когда им станет просто интересно быть вместе, без всякого вашего давления. И тогда они вполне смогут почувствовать себя друзьями, а не родственниками, сменят конкуренцию на сотрудничество и этот бесценный опыт смогут передать уже своим детям.

И когда-нибудь будут так же с улыбкой рассказывать, как они однажды здорово подрались со своим братом...
 



Содержание раздела