Ответственность и контроль


Известный американский психолог Энтони Роббинс писал, что Ответственность, по моему мнению, это единица, которой можно измерять зрелость человека.
В нашей культуре больше принято брать ответственность на себя в успешной ситуации - мы свято верим, что достижения являются именно нашей заслугой. Совсем другое дело - события неудачные. Когда одному из приятелей плохо слышен голос другого из телефонной трубки, он редко говорит: Извини, я не расслышал.

Чаще он скажет что-то совсем другое: Что ты там бубнишь себе под нос? Говори громче. В таком переносе вины\ответственности есть своя спасительная функция - это позволяет вам сохранить свою самооценку достаточно высокой.

Конечно, это не я глухой, а он слишком тихо разговаривает, - эта версия звучит куда более успокоительно.
Если кто-то нас спрашивает: Почему ты это сделал?, для многих это слышится как привычное обвинение: Ты опять сделал что-то не так. То же самое происходит и со словом отвечать. Для кого-то это прочно связано с гневным учительским или родительским криком: Кто отвечает за это безобразие?.

То есть ответственность превращается в вину. А кто из нас любит чувствовать себя виноватым? Именно тут появляется желание связать эту ответственность с другими, с обстоятельствами или авторитетными правилами.

Мы начинаем путать ответственность с виной, поэтому не хотим ставить под удар свою, порой и без того шаткую, самооценку.
Если посмотреть на эту тему с философской точки зрения, то получается, что совершить добрый поступок - это значит временно взять на себя чужую ответственность. Есть также специальные помогательные профессии, которые предполагают передачу ответственности в определенном контексте какому-то специалисту. Скажем, врач временно отвечает за состояние здоровья больного, попавшего в больницу.

Однако потом эта ответственность снова возвращается самому пациенту - соблюдает ли он предписания врача, заботится ли о своем питании и образе жизни и т.д. Но всегда ли мы охотно беремся отвечать за себя? Не проще ли обвинить врачей в том, что я так медленно выздоравливаю?..
В реальной жизни все эти игры с ответственностью могут затягиваться на долгие годы. В сложных ситуациях наш человек легко вспоминает поговорку, что мир не без добрых людей. И начинает рассчитывать на знаменитый русский авось, то есть на то, что найдется какой-нибудь ловкий способ снять с себя ответственность за решение сложившегося положения.

В свою очередь, армия добровольных помощников всегда готова подставить нам свои широкие плечи и указать правильный путь, а также проконтролировать, насколько правильно мы будем выполнять полученные инструкции. Помощь и беспомощность существуют в обществе как спрос и предложение на рынке. И одно не может существовать без другого.

Ответственность в супружеской паре
Как это проявляется в семейной жизни? Когда один из партнеров не до конца уверен в своей нужности другому, он старается взять в свои руки как можно больше ответственности, и в том числе, ответственность за чувства своего партнера. ОН берется осчастливить ЕЕ любой ценой, пусть даже это будет стоить больших жертв и усилий. ОНА хочет, чтобы ЕМУ никогда не было скучно рядом с ней, поэтому впадает в отчаяние всякий раз, когда не видит улыбки на его лице и т. д.
То, что вы делаете для своего супруга - вкусно готовите, умеете вовремя поддержать и утешить, доставляете ему сексуальное наслаждение, обеспечиваете его деньгами и помогаете удовлетворять большинство его потребностей - может составлять для вас определенный труд и занимать ваше время, но это чудесным образом подпитывает и вашу самооценку. Ведь никто другой не способен доставить ему столько удовольствий!
Некоторое время его благодарность не знает границ, и он изо всех сил старается подчеркнуть вам свою признательность - что бы он делал без вас? Не правда ли, приятно чувствовать себя незаменимым Спасателем, Рыцарем на белом коне, Доброй Феей, Палочкой-выручалочкой и Аленьким цветочком в одном лице? Поэтому вскоре вы тоже привыкаете к такому высокому статусу, и с удовольствием раздаете свои щедроты в обмен на преданность и щенячий восторг.

Есть только одно маленькое НО. Для того, чтобы вы могли вечно наслаждаться своей спасительной миссией, вы должны всю жизнь поддерживать своего партнера на уровне Чебурашки. Потому что стоит ему только повзрослеть и встать на свои собственные ноги (и сойти с ваших ботинок), как он рискует обнаружить в окружающем мире нечто интересное, чем он хотел бы заняться сам, без вашего чуткого руководства.
Да, ему, привыкшему всегда рассчитывать на вашу поддержку и компетентные рекомендации, придется нелегко делать самостоятельные шаги. Но еще труднее придется вам, так как вы впадаете в растерянность - кем теперь являетесь вы, когда ваш опыт и покровительство уже не являются для кого-то кислородом, водой и хлебом? Теперь любой посторонний по отношению к вам интерес - хобби, работа, область знаний или даже появившийся в вашей семье ребенок - будет для вас конкурентом, так как сможет доставить вашей половине удовольствие безо всякого вашего участия. И тогда вы встаете перед сложным вопросом: зачем вы теперь будете нужны этому человеку, если он научится сам преодолевать препятствия, заведет новых друзей, продвинется в карьере, научится сам удовлетворять свои потребности, словом, сможет жить самостоятельной взрослой жизнью?

Какую нишу теперь вы займете в его жизни, что изменится в вашем семейном статусе, чем вы сможете занимать свое время и поднимать свою самооценку?
Конечно, вы не хотите терять все эти чудесные привилегии. Поэтому вы невольно начинаете обижаться - почему он перестал уделять вам столько внимания, где прежнее послушание и разве друзья или работа для него теперь важнее, чем вы? В зависимости от силы вашей разыгравшейся тревожности, вы ведете ту или иную политику, чтобы вернуть прежнюю расстановку сил.

И используете для этого привычные для вас средства - от легкой отстраненности до угрозы самоубийства.
В свою очередь он, почувствовав вкус свободы, уже не хочет возвращать вам прежнюю власть. Да, ему было удобно всегда иметь под рукой такого заботливого и чуткого человека, и доверять вам нести знамя своих эмоций. Но что было с ним, когда вы, по вполне объективным причинам, задерживались на работе или хотели провести время со своими друзьями? Когда вы были уставшим и желали просто посидеть в тишине с любимой книгой?

Когда у вас не было настроения идти на спектакль, который его так интересовал? Когда вам не нравилась его задумка поехать в отпуск на Гавайские острова?
Да, вы правы, в эти моменты он отказывал себе в удовольствиях, потому что ВАМ они не нравились, а он находился в полной зависимости от ваших решений и не представлял себе, как можно радоваться жизни, отделившись от вас хотя бы на пару часов.
Теперь у него есть такой опыт, и вы чувствуете себя не выдержавшим конкуренции со Вселенной, которая представляет каждому из нас миллиарды способов получения удовольствия от жизни. И, кажется, ваш любимый супруг уже не собирается отдавать вам ответственность за свое осчастливливание. Он хочет отвечать за это сам, так как его арсенал средств получения радости оказался намного шире, и вы остались для него лишь одним из этих средств.
Но не спешите отчаиваться. У вас в запасе тоже еще кое-что имеется. Например, вы можете заболеть или впасть в депрессию, уйти в запой, уволиться с работы или найти другие безотказные возможности повернуться к жизни спиной. И если вы будете страдать, как следует, то этот неблагодарный - ваш супруг, который только и делает, что развлекается и радостно щебечет, обратит, наконец, на вас свое внимание. И тогда вы можете сыграть в эту игру снова, но теперь уже поменявшись ролями - это он будет спасать вас, а вы будете впадать во все большую зависимость от его желания или нежелания это делать.

И вы опять не сможете жить друг без друга - прямо как Ромео и Джульетта. Беда только в том, что рано или поздно каждый из вас почувствует этот невыносимый груз на своих плечах. Вы не можете нести ответственность за ЕГО счастье, потому что в обмен он согласился отвечать за то, чтобы ВЫ смогли ощущать себя компетентным, сильным, добрым, значимым и нужным.

Это снова выльется в кризис и взаимное недовольство.
Когда же вы берете ответственность за свое счастье на себя, то ваш партнер превращается из должника, которому вы отдали свои лучшие годы, в человека, который может захотеть помочь вам удовлетворять ваши потребности и доставлять вам удовольствие. Когда он становится свободен от Дамоклова меча ваших ожиданий, тогда ему, возможно, снова станет приятно исполнять ваши желания. И дело тут вовсе не в манипуляции, а в том, чтобы каждый нес посильную ответственность - за себя, и чувствовал оптимальную зависимость от семьи.

Ответственность в общесемейном взаимодействии
Семейные правила с перепутанной ответственностью складываются по следующей схеме: ответственность за процесс выполнения какого-то дела лежит на одном человеке, а проконтролировать и оценить результаты этой работы должен кто-то другой.



Содержание  Назад  Вперед