Помни о разводе
Жены поголовно начинают увлекаться всем странным: новых поклонниц обретают йога и фэншуй, дамы посещают Шаолинь и мудрецов в Индии. В принципе в такой жизни тоже можно найти прелести. И вернуть себе относительный душевный покой.
Единственный вопрос неужели ради этого ты выходила замуж? На психоаналитика можно заработать вполне самостоятельно.
Тем более что при самостоятельных заработках эта опция может и не понадобиться.
Но психоаналитики и Шаолинь не финиш. В один прекрасный день, посмотрев на себя в зеркало, женщина понимает: единственное, что может ее спасти, это полный тюнинг с турбонаддувом.
Она решает изменить в себе решительно все, потому что годы идут, близится тридцатник, и статус «ваганьковской», а секретарши тем временем неумолимо молодеют.
Несчастная полагает, что если будет не просто «мерседесом», а «Мерседесом» с гордой надписью «Брабус» на капоте, ей простят принадлежность к модельному ряду несвежего года.
Дальше начинается погоня за нечеловеческой красотой. Новая грудь в ЛосАнджелесе, нос у Рыбакина или Вульфа, губы от Павлюченко, липосакция и пилинг, подтяжки всех видов и… о, чудо! Однажды муж, мучимый совестью, все же решает провести тихий семейный вечер, поднимает полный раскаяния взгляд на родную жену… И издает нечленораздельный вопль, так как видит перед собой совершенно другого человека.
К своему ужасу он обнаруживает, что женат на не вполне удачном клоне Памелы Андерсон.
Несчастный трясет головой в надежде избавиться от кошмара, но, увы, это страшная явь. На следующее утро он уйдет из дома со спокойной совестью и постарается возвращаться туда пореже.
Будем реалистами: никакие губы, силикон и ягодичные протезы не могут помочь, когда каждый день в Москву прибывают составы шестнадцатилетних прелестниц, которым по телевизору рассказали, что олигархи томятся в ожидании фотомоделей с Брянщины непосредственно на перроне. Увы, на перроне томится только главный рублевский сутенер по кличке Очкарик в поисках «лохматого золота», которое можно подложить под заскучавшего олигарха.
Жертвой «лохматой индустрии» рано или поздно становится любая олигархическая жена. И не только потому, что мир жесток, олигархи дрянь, а брянские фотомодели на все готовы за 300 долларов.
Все дело в женских иллюзиях. Если ты мечтаешь о великой любви, олигарх последний человек, который тебе нужен.
Олигарх тебе нужен, если ты мечтаешь о деньгах.
Об очень больших деньгах. Если ты готова стать тонким и умным психологом, тактиком и стратегом, готовым вести длительную позиционную войну за личное заметь, не счастье! а состояние.
Тебе предстоит если не обмануть, то подвергнуть внушению умного, хитрого, серьезного и опасного противника.
Если бы он таким не был, то не заработал бы ни свой первый, ни сто первый миллион.
1 Помни о разводе
Свадьба самый подходящий момент, чтобы задуматься о разводе Разные не очень умные люди уже задолбали нас, нормальных рублевских девчонок, навязчивыми вопросами о том, почему мы в любое время суток носим на пальцах, шеях, запястьях и ушах бриллианты размером с финик? В остроумии на эту тему не поупражнялся только ленивый.
Якобы у нас нет ума, фантазии и вкуса и нам никто не объяснил, что бриллианты в бассейне, супермаркете, на лыжном курорте и вообще по утрам это пошло и во всем мире считается дурным тоном, о чем не осведомлены только богатые русские дуры из леса, то есть мы.
Пользуясь случаем, хотелось бы ответить завистникам.
Вопервых, чтоб вы знали, таскать на себе по пятнадцать карат это очень неудобно, приводит к преждевременному отвисанию мочек ушей и нарушению кровообращения в верхних фалангах пальцев, не говоря уже о том, что чем бриллиант в кольце крупнее, тем больше у его обладательницы риск застрять пальцем в какомнибудь неподобающем месте.
Вовторых, возможно, проживающие на Рублевке девушки и не светочи интеллекта, однако, постоянно изучая полезную глянцевую литературу, мы давно выучили, что леди Камилла Паркер Боулз скорее удавится, чем предстанет на «файфоклоке» в Букингемском дворце в своем колье из египетских сапфиров. Вещь эта у нее хранится для сугубо торжественных протокольных мероприятий, подобно тому как у некоторых девушек всю жизнь хранятся заранее купленные свадебные трусы, расшитые стеклярусом.
Трусы, кстати, можно так никогда и не примерить, если особенно щепетильно относиться к тому, соответствует наряд событию или не вполне.
А сейчас мы откроем страшный секрет, почему русские женщины спят, стоят на лыжах и покупают на рынке в Жуковке соленые огурцы в вечерних украшениях от Graff и Chopard. Помнишь процедуру развода у мусульман? Чтобы развестись, правоверному достаточно три раза указать на жену пальцем и трижды повторить: «Я с тобой развожусь».
После этого бывшая супруга может отправляться на все четыре стороны, причем с собой опальная мусульманская жена имеет право взять лишь то, что было на ней в момент развода.
Вот так и у нас в деревне бутиков несмотря на, казалось бы, иную конфессиональную принадлежность. После развода с олигархом у тебя остается только то, что ты успела хорошенько припрятать.
Желательно на собственном теле.
***
Это звучит не романтично и совсем не подевичьи Поэтому нервных представителей сильного пола просьба из зала удалиться и дальше не читать. Остальным вопрос на засыпку о чем должна думать свежеиспеченная жена олигарха в момент, когда любящий супруг надевает на ее палец красивое обручальное кольцо?
Нет, не о свадебном путешествии на стометровой яхте, не о шелковых простынях и не о том, как она нарожает любимому кучу детей. Свадьба самый подходящий момент, чтобы задуматься о разводе, так как факт, что ваш брак с обладателем миллионов окончится формальным или неформальным разводом, сомнению не подлежит.
Вопрос в том, с какими потерями стороны из него выйдут. Причем именно у тебя есть все шансы остаться ни с чем.
Юридические справочники читать бесполезно наш дикий капитализм устроен таким образом, что нет никаких механизмов, способных гарантировать тебе при разводе хотя бы то, что с тобой останутся любимые домашние туфли, расшитые бриллиантами. Поэтому включаем женскую интуицию.
Внимательно всмотрись в лицо своего избранника например, когда он спит или вынимает изза пазухи кошелек и попробуй прикинуть, есть ли у твоего потенциального противника в деле раздела имущества хотя бы крохи совести?
Узнай побольше о его семье, познакомься с родителями если они до сих пор не ютятся в Жулебино, у тебя тоже есть шанс. Понаблюдай, подает ли он на улице нищим.
Наполняются ли слезами умиления его глаза при виде дурацких открыток с пухлыми младенцами.
Невзначай поинтересуйся, не топил ли он в детстве котят. Если все эти наблюдения приводят тебя к положительным выводам, приступай к реализации плана по обеспечению собственной блестящей будущности.
План прост и незатейлив чем больше детей вы заведете, состоя в браке, тем тяжелее ему будет бросить тебя без средств к существованию.
Мы предчувствуем упреки в женском цинизме, но это не более чем простая предусмотрительность. Увы, опыт подсказывает, что зерна мирных семейных ценностей в душе среднестатистического русского мужамиллионера скорее всего не прорастут. Но даже если там и покажется хилый росток, это никак не скажется на его регулярном сексе с секретаршей и прочих невинных удовольствиях, которые может себе позволить твой совершенно не нищий муж.
Неучтенный закон физики гласит: отказаться от связи с секретаршей олигарх может исключительно ради связи с другой секретаршей более молодой.
Все что остается жене это утешаться коробкой шоколада с утра, бутылкой «Пино Гриджо» вечером, бесконечными разговорами с подружкой или покупкой чегонибудь такого, стильного… например, антикварного контрабаса из красного дерева.
Если с моральнонравственными ценностями у твоего избранника окончательно не сложилось есть запасной вариант. Там, где не помогает высокая мораль, на помощь приходит высокая стоимость движимого и недвижимого имущества.
Опыт показывает, что совместное владение собственностью куда эффективнее в деле сохранения семьи, чем такие эфемерные понятия, как: любовь и взаимная привязанность. Поэтому самым лучшим подспорьем в деле сохранения семьи для русской женщины является гражданство Соединенного Королевства Великобритании.
Если ты по нелепой случайности останешься просто россиянкой, любые имущественные претензии кончатся печально.
Например, ты сильно удивишься, когда, потребовав при разводе ежемесячной ренты, в зале суда выяснишь, что твой муж работает дворником в собственной конторе и его официальная зарплата двести долларов, При таких обстоятельствах не стоит даже пытаться просить судью ставить следственный эксперимент с целью выяснения, знает ли дворник в костюме Brioni. как выглядит метла.
Но это в лучшем случае.
Семейная жизнь может иметь конец гораздо более печальный. Русский народный олигарх это человек, как правило, прошедший школу дикого капитализма 90х.
А возможно, и просто бывший конкретный персонаж, привыкший решать вопросы по понятиям.
