Приходит муж домой и говорит жене


Короче, старую жену пора менять на новую статусную. Или по крайней мере обзавестись десятком любовниц.

Дальше все может получиться, как в старом анекдоте, который кажется смешным, только если ты не являешься его героиней. Приходит муж домой и говорит жене:
 Дорогая, я заработал свой первый миллион собирай вещи.
 Какие вещи?  восторженно отвечает ему радостная супруга.  Зимние для Куршевеля или летние на Мальдивы?
 Нет, все собирай и сваливай.
Так что не теряй времени зря. Если уж решилась связаться с олигархом нет смысла выращивать его самостоятельно.

Это неблагодарный труд.
А если ты все же не прочь повозиться в огородике, учти самая бесчувственная морква в сто раз отзывчивей твоего потенциального миллионера. Будущим миллионом он с тобой скорее всего не поделится.

Более того, твой светлый образ будет напоминать ему вовсе не о твоем долготерпении и женской мудрости, а о крошечной квартирке твоих родителей, где вы начинали семейную жизнь.

Это как у женщин: ту одежду, которую ты носила при беременности, потом надеть ни за что не сможешь, потому что эти платья и кофточки слишком живо напоминают о тех днях, когда ты в основном проводила время, обнимаясь с унитазом.
Так же и у мужчин не в смысле беременности, а в смысле ассоциаций ты будешь для него хуже токсикоза, постоянным напоминанием о вашем клетчатом полуторспальном диванчике и слегка засаленных обоях в панельной квартирке. Как известно, лучшее средство избавиться от раздражителя это его устранение, то есть развод.

Мы надеемся, что в этой печальной главе убедили тебя в главном: думать о разводе с миллионером надо начинать, примеряя свадебное платье.

А истинная цель охотницы за миллионером состоит не в том, чтобы выйти замуж, а в том, чтобы первая ночь после развода была не менее приятной, чем брачная.

2 Виды и подвиды олигархов
Классику надо знать хотя бы потому, что там уже все написано
Настоящая девушкаголддиггер понимает главное: олигарх зверь непростой. Зверь редкий.

И сам факт, что он до сих пор еще водится и даже иногда размножается, несмотря на обилие желающих его поймать и освежевать, говорит о том, что голыми руками его не возьмешь.

Наша истинная сила, как известно,  знание, причем знание, которое следует тщательно скрывать, например, под изящными белокурыми локонами. Начиная охоту на олигарха, важно хорошенько задуматься: «А какого именно миллионера я хочу?» Не в смысле высокого блондина с голубыми глазами на «феррари».

Абстрактную женскую мечту представить каждая может, правда, в этом случае мечтой дело и ограничивается. Важно правильно выбрать конкретную породу.

Олигархи как и другие опасные обитатели городских джунглей бывают разных пород, и у каждой свои повадки и особенности.

Для облегчения понимания используем зоологическую терминологию.
Начнем с вида, охотится на который одно удовольствие, то есть легче не поймать, чем поймать. Правда, помня о бесплатном сыре, мы с тобой понимаем, что если этот зверь так легко ловится не факт, что он нужен вообще.

Начнем с олигарха медведяшатуна.

Медведьшатун
Обычно медведь становится шатуном изза тою, что его потревожили во время спячки люди или собаки.
Главным приемом охоты на него придано использование лаек, загоняющих медведя под ружья охотников.
Иногда используется охота на приваду (приманку): охотник маскируется и ждет, когда медведь подойдет на расстояние выстрела, что с современной оптикой не составляет труда.
Олигархшатун существо, к которому просто так подходить не стоит. Шатуны, они такие нанесут тяжелые увечья и дальше пойдут.

Шататься. Можно остаться фактически ни с чем: мясо медвежье, как известно, далеко не самое вкусное, шуба из медведя, мягко скажем, далеко не самая красивая, а пойди обдери его сама без шкуры останешься.

Наиболее опасно в миллионерешатуне то, что он уже без берлоги. В это трудно поверить, но олигарх тоже бывает бездомным.

В случае с обычным мужчиной это означало бы привычку ночевать на вокзале или у товарищей, в случае с олигархом это отель. Дорогая пятизвездочная гостиница, например, «Балчуг» или Hayatt,  его дом родной.

Все дело в том, что шатуны относятся к тем представителям сильного пола, которые не могут сказать женщине «нет». Мало того, они не могут сказать «нет» одновременно нескольким женщинам не получается сосредоточиться на какойто одной, потому что одна забеременела, вторая родила.

Некоторые из их женщин беременеют одновременно и рожают с разницей в два дня… Вся жизнь «шатуна» это постоянные хлопоты по устройству семейного гнездышка, пока… Пока в какойто момент он не начинает жить в гостинице, потому что ему безумно больно постоянно расставаться с очередной только что отремонтированной квартирой.

Квартирой, в которую он вкладывает душу в ее дизайн, в обстановку и которую каждый раз приходится оставлять очередной женщине.
Фактически шатун перманентно бездомный, то есть единственное применение данного типа олигарха получение квартиры, хотя он вас покинет еще до конца ее ремонта. Начался ремонт значит очень скоро он помашет вам ручкой.

Необходимым и достаточным условием заполучить квартиру является виртуозное умение очень быстро забеременеть.

Шатун ребенка без жилья не оставит и скорее всего будет помогать и даже иногда возвращаться в промежутках между очередными своими романами и квартирами.
Дядька Фрейд наверняка пытался лечить таких типов, и, скорее всего, у него ничего не получалось. Шатун, скорее всего, рос без отца, потому что тот бросил их с мамой, еще когда будущему олигарху меняли пеленки.

Потому к детенышам он относится хорошо, особенно когда вспоминает о них.

Глядя на очередного своего потомка, он испытывает муки совести и вполне может купить своей бывшей чтонибудь особо необходимое в хозяйстве, например, набор клюшек для гольфа, мысль о предназначении которого озадачит ее на ближайшие две недели, зато утихомирит чувство вины шатуна перед ней.
Если, прочитав все выше изложенное, ты по какойто неведомой нам причине все же заинтересовалась этой породой олигархов, то знай искать его проще всего в пятизвездочной гостинице он там как раз со слезами на глазах расстается с очередной беременной любовницей, передавая ей ключи от квартиры. За несколько дней до этого знаменательного события ты можешь встретить его в строительном магазине увлеченного выбором эксклюзивной испанской кафельной плитки для туалета.
Завладеть вниманием шатуна нетрудна Куда сложнее растянуть период его трогательной заботы до наступления беременности. С учетом того, что он с легкостью переключается на любую пару женских ног, появившуюся в радиусе километра, это может стать посвоему увлекательным занятием,..
Впрочем, метод удержания его внимания достаточно прост побольше загадочности. Шатун человек недалекий, которому кажется, что в девушках он ценит высокий интеллект и оригинальность. Твоя главная задача отличаться от других, что, учитывая количество этих других, достаточно непросто. Могут не сработать даже проверенные приемы демонстрации высокого девичьего интеллекта, например, заказ в ресторане чая с перцем или ристретто с солеными огурцами этот коварный ход уже могла использовать твоя предшественница.

Попробуй изобрести чтонибудь еще более безумное неси какойнибудь эзотерический бред, изредка вставляя слова на суахили (смысл сказанного, как и подлинность суахили, никакого значения не имеет).

Покрась волосы в цвет «блю электрик» В магазине Le Form купи какуюнибудь душераздирающую бельгийскую хламиду, но обмотайся ей так хитро, чтобы ноги и декольте тем не менее соблазнительно торчали наружу. На свидания приезжай на огромном «линкольне» 56 года или автомобиле «смарт» апельсинового цвета.
Придумай себе какоенибудь экзотическое занятие например, назначь себя байером в галерее экзотических предметов мебели из ЮгоВосточной Азии и Латинской Америки. Заодно увлекись боевыми искусствами, время от времени порази его своими познаниями в области средневековой японской гравюры или правилами поединка на длинных мечах.

Очень хорошо, если твоя профессия мнимая или настоящая будет иметь отношение к дизайну.
Шатун постоянно занят ремонтом домов и квартир и полагает, что у него есть вкус и, вообще, он в состоянии отличить ардеко от хайтека. Поэтому шатуна можно замечательно клеить в какомнибудь «Доме эксклюзивной венецианской плитки», куда он вполне может припереться, дабы самостоятельно выбрать чтонибудь стальное для гостевого туалета.

Тут тебе и карты в руки. Пока он будет сомневаться, переходя от стенда к стенду, попадись ему на пути и инициируй светскую беседу о том, как трудно найти в Москве нечто понастоящему стильное.

Он наверняка с готовностью с гобой согласится. В этот момент смело вытаскивай из декольте заранее припасенную редчайшую авторскую плитку с копией ровенской мозаики и говори, что знаешь одно местечко, куда мозаику только что завезли в дико ограниченном количестве.

А так запись за полгода.
Если твои советы по оформлению интерьеров возымеют успех и встречи с шатуном продолжатся, ты скорее всего достигнешь желаемого, то есть станешь обладательницей красиво оформленной, дизайнерской квартиры.



Содержание  Назад  Вперед