Сожительство


СОЖИТЕЛЬСТВО Цепи супружества - это цепи, а кто хочет добровольно оказаться в це- пях?

По данным переписи 1990 года, 2,9 миллиона пар в США сказали, что они живут вместе без официального оформления своих отношений - сожи- тельствуют, то есть живут на общей площади. И число таких пар неуклонно растет.

В 1980 году их было около 1,6 миллиона. К 1985 году их стало около 2 миллионов. По всей видимости, пришло время именно для таких от- ношений.

Почему так происходит? Во-первых, жить вместе удобнее потому, что бо- лее приемлемо с точки зрения общества. Есть примеры удачно сложившейся жизни не состоящих в официальном браке пар; большей частью это знамени- тости, подобно долго и счастливо живущим вместе актерам Курту Расселу и Голди Хон.

Во многих случаях такие отношения оправдывают себя. Для некоторых совместное проживание становится проверкой на совместимость, временным испытанием чувств.

Для других это окончательный вариант. Некоторые жен- щины, особенно однажды (или два раза) неудачно выходившие замуж, которые не собираются заводить детей, находят такие отношения самым лучшим для себя выходом. Есть женщины, которым важно ощущать психологическую неза- висимость, они не хотят быть "связанными". Для других совместная жизнь является тем же, что и брак, только без оформления документов, такой же прочной связью со всеми обязательствами по отношению друг к другу. Но, как любой другой вид отношений, сожительство имеет свои недостат- ки, что и обнаружила Памела Армстронг.

Памела, продюсер из Вашингтона, родители которой никогда не оформляли свои отношения, какое-то время жи- ла с разведенным мужчиной и с двумя его маленькими детьми. Так как в это время она оказалась без работы, то, сидя дома, она заботилась о детях и вела домашнее хозяйство.

Все шло хорошо, пока Памела не заболела. "Его доход составлял 40 тысяч долларов, и я сидела дома с его детьми. Но, когда я заболела, мне пришлось самой оплачивать свое лечение, так как его медицинская страховка на меня не распространялась, - вспоминает

Памела. - Вскоре я ушла. Я поняла, что отдаю гораздо больше, чем полу- чаю. У меня не было никаких прав. Я не могла рассчитывать, что он поза- ботится обо мне, несмотря на то что я выполняла обязанности жены и мате- ри.

Я поняла, что в институте брака есть резон. Брак защищает женщину".

ГЛУБОКО ЗАПРЯТАННАЯ ПОДОПЛЕКА Существуют и другие причины, по которым совместное проживание может оказаться не тем, что вам нужно. "Так, по самой своей природе сожи- тельство предполагает меньше обязательств по отношению друг к другу, - отмечает Айрис Сангуилиано, доктор философии, частнопрактикующий психо- лог из Нью-Йорка. - Всегда присутствует разная степень неуверенности и незащищенности в том, что временами может быть волнующим, а иногда - и пугающим. Кроме того, всегда существует опасность, что союз, не скреп- ленный узами брака, распадется. Работая с такими парами, я обнаружила то, что я определила термином "синдром сожительства", когда мужчина и женщина ведут как бы парал- лельную жизнь, не взаимодействуя в социальном плане по-настоящему.

Они не чувствуют настоящей ответственности друг за друга. Недостаток от- ветственности сказывается в самых разных сферах, - говорит она. Для тех, кто боится ответственности или настоящей близости друг к другу, сожительство может представляться удачной заменой брака, но в действительности оно является лишь способом избежать всего того, что связано с настоящей близостью".

Хотя, несомненно, многие люди долгие годы счастливо живут вместе не состоя в браке, чаще приходится встречаться с теми, для кого сожи- тельство в конце концов становится тупиком. Психологклиницист Диана Кершнер, доктор философии, за время работы в качестве частнопрактикующе- го врача в Гуинделл-Валли, штат Пенсильвания, беседовала со многими жен- щинами, не состоявшими в браке со своими партнерами. Она сообщает, что подавляющее большинство женщин шло на такие отношения с тайной мыслью - иногда скрываемой от самих себя. "Неважно, что они говорят вам.

Они час- то скрывают желание выйти замуж, - замечает д-р Кершнер. - Это глубоко


запрятанная мечта. Иногда они сами не отдают себе в этом отчета. Они по- давляют мысль о замужестве. Мне приходилось встречаться с жесткими дело- выми женщинами, которые с горячностью отрицали, что могут испытывать нечто подобное.

Мои клиентки говорили фразы вроде: "Меня совершенно не беспокоит, что мы неофициально живем вместе. Не знаю, почему это я вдруг заплакала, когда увидела сцену свадьбы в кинокартине. Я совсем не хочу выходить замуж". Но, конечно, она хотела бы". Иногда женщины оказываются связанными с мужчинами, которые обожглись в прошлом браке и не хотят жениться еще раз. "Часто эти мужчины не жела- ют заводить новую семью, потому что еще продолжают расплачиваться за не- удачный первый брак", - добавляет она.

Если вы тайно лелеете мысль о замужестве и связали себя с мужчиной, решительно настроенным против брачных уз, вы оказываетесь в том же поло- жении, что и женщина, которая идет на сожительство, считая, что она "из- менит" его. "Такое редко случается, - предупреждает д-р Кершнер. - Вы просто обрекаете себя на несчастную жизнь. Проходит время, и все идет к худшему.

Вы собирались на пир, а оказа- лись перед лицом голодной смерти, - говорит она. - И не только это, ваше чувство собственного достоинства так страдает, что вы уже как будто бы и не хотите есть". ФОБИИ, СВЯЗАННЫЕ С ЗАМУЖЕСТВОМ Женщины, которые соглашаются на половинчатые отношения из боязни ос- таться в одиночестве, считая, что больше им ничего не остается, или из страха перед интимными отношениями с кемнибудь еще, также обрекают себя на неудачу. Д-р Кершнер рассказывает, что ей приходилось видеть многих женщин, которые влюблялись в мужчин не из числа тех, за кого можно выйти замуж, и привязывались к ним, не в силах расстаться, потому что теряли чувство собственной ценности и начинали считать, что больше им надеяться не на что. "Женщина может рассуждать так: "Я старею, живя с ним.

Время идет, а я не могу рассчитывать на обеспеченное будущее". И она приходит к выво- ду, что зря теряет время. К сожалению, женщины оказываются в невыгодном положении на брачном рынке.

Чтобы рассчитывать на мужчину, мы должны быть молодыми и физичес- ки привлекательными, ведь с годами становится все меньше и меньше сво- бодных мужчин. Женщины чувствуют себя несчастными, но не оставляют своих спутников.

Они предпочитают иметь рядом хоть кого-нибудь, лишь бы не ос- таваться одним". "Иногда женщины идут на сожительство, потому что сами боятся выходить замуж, - замечает д-р Сангуилиано. - Все мы представляем себе брак та- ким, каким он хорошо знаком нам на примере наших родителей, а у них брак мог быть неудачным.

Тогда возникает чувство: "Нет, я никогда не сделаю ничего подобного". И еще мы смотрим на окружающих.

Мы видим, что полови- на людей разводятся или вышли из распавшихся семей. Поэтому дело не только в нас. Всему обществу свойственна нестабильность. Некоторые женщины опасаются, что будут "поглощены" браком, что с ними произойдет то же, что случилось с их матерями, - говорит д-р Сангуилиа- но. - Есть и такие, которые не хотят ответственности или близких отноше- ний или просто стремятся избежать горечи неудачного замужества.

Некото- рым женщинам - и мужчинам тоже - свойственно то, что можно назвать фоби- ями в их отношении к браку. Мы живем со многими иллюзиями и мифами, один из которых таков: если вы не состоите в браке, значит, вы свободны. Мо- жет быть, именно поэтому некоторые пары, оформившие брак после многих лет совместной жизни, распадаются".

ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ Как вы узнаете, подходит ли вам характер отношений, свойственный сов- местному проживанию без оформления брака?

Д-р Кершнер предлагала своим клиенткам такой тест. "Я прошу их вообразить, какой будет их жизнь через пять лет, - объясняет она. - Когда вы представите себе картину будущей жизни, опишите точно, что происходит: с кем вы живете, как выглядит ваш дом, какая в нем атмосфера, какими звуками он наполнен. Использование ощущений позволяет приблизить воображаемую картину к реальности. Когда вы оцените эту созданную в вашем воображении идеальную жизнь, вы узнае- те, хотели бы вы выйти замуж за этого мужчину, любите ли вы его или он вам просто нравится.

Если вы чувствуете, что вам не хватает уверенности в себе, проверьте себя на практике. Не сидите дома, действуйте, флиртуйте, - рекомендует д-р Кершнер. - Что вы теряете?

Если вы живете с мужчиной не состоя в браке и воспринимаете эту ситу- ацию как тупиковую, но не решаетесь оставить его, вам надо вести актив- ную жизнь за пределами дома. Некоторые женщины отказывают себе во всем ради своих отношений с сожителем, - замечает д-р Кершнер. - Если вы бу- дете полнокровно жить, иметь свои хобби, встречаться со своими друзьями, это только укрепит вашу уверенность в себе". Подумайте над тем, что вы к настоящему времени имеете. Может быть, вы склонны действовать слишком импульсивно?

Может быть, вы опасаетесь слиш- ком сближаться с человеком, потому что потом разрыв с ним принесет боль? Или вы ищете партнеров, чтобы можно было проиграть сценарии заново в на- дежде, что на этот раз все получится по-другому? Считаете ли вы, что сможете изменить мужчину, с которым вы живете? "Вам надо знать мотивы своего поведения", - утверждают специалисты.

Совместное сожительство, как и брак, чтобы быть удачным, потребует люб- ви, честности и выполнения обязательств. В противном случае вы будете просто соседями по общежитию.



Содержание раздела