Не заставляй партнера оправдываться


Он вам ответит примерно следующее: Я очень рад, что вы передумали. Я к вам вернусь через год или два. А в это время я буду избавляться от названных вами качеств и приобретать новые. Я очень рад, что мои дела не так безнадежны.

Или он может сообщить, что от каких-то свойств ему избавиться не суждено, а каких-то он не сможет наработать и попрощается с вами навеки. И это вовсе не потому, что он будет думать овас плохо или желать вам плохое. Нет, так он скажет от большой любви к вам.

Ибо он понимает, что вы женщина умная, и отказ ваш продуманный и взвешенный. Если он поймет, что ваши требования выполнить невозможно, то откажется от вас из-за большой любви квам, ибо он не позволит своей любимой женщине жить с неподходящим для нее человеком. Это же правило подходит и женщинам. Действует оно и в деловых отношениях. Навеяно Евангелием: А я вам говорю: не клянись вовсе...

Но да будет слово ваше: да, да, нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого (Матф., 5; 34, 37).
Итак: делай предложение один раз. Не уговаривай. Получив отказ, попроси объяснить причину отказа и тут же уходи.
64. Не заставляй партнера оправдываться, а проси то, что тебе нужно.
Не спрашивай почему (опоздал, не пришел, не сделал и пр.), апопроси (будь точнее, в следующий раз приходи, сделай и пр.) Не заставляй человека оправдываться перед тобой, даже если он чем-то провинился.
Правило, прямо сказать, трудновыполнимое, особенно в любовных отношениях, и иногда труднопонимаемое не из-за слабости интеллекта: просто мы привыкли упрекать друг друга (а ведь упрек - это все равно, что укус змеи, как говаривал Карнеги) и даже не представляем себе, как можно иначе. Поэтому даю небольшие разъяснения.
Когда меня спрашивают, как бы я хотел, чтобы ко мне относились, я отвечаю: Как хорошая крестьянка к своей дойной корове или как ревностный автолюбитель к своему автомобилю. Когда корова начинает даваь меньше молока или когда автомобиль начнет барахлить, то их владельцы не кричат и не ругают своих подопечных, а пытаются выяснить причину снижения надоев или причину стука в моторе.
Пожалуйста, не возмущайтесь, а прочтите дальше.
Если мы не будем перед собой лукавить, то мы должны признать, что общаемся мы с другим человеком только потому, что он удовлетворяет наши потребности. Это положение основано в фундаменте нашего общения. Конечно, в обмен мы готовы удовлетворить и потребности партнера.

Но давайте сейчас сосредоточим внимание на себе.
Представьте себе, что вы голодны. Проходит час, два, а то и три, ато и день. И вдруг хлеб сам собственной персоной является к вам. Ивы что же, наброситесь на него с упреками: Почему долго не приходил?!

Нет, наверное, постараетесь побыстрее насытиться им, аесли он мог бы говорить, вы бы ему сказали: Я так беспокоилась отебе! Ведь тебя могли бы съесть другие, спасибо что пришел. Почему бы это же не сказать своему любимому, если он где-то задержался, не броситься на шею, не обнять, не поцеловать.

Ведь в отличие от хлеба, который только дает нам, а мы ему ничего, то любимому и мы тоже можем что-то дать.
Одна женщина успешно воспользовалась этим правилом. Ее муж приходил домой довольно поздно. Иногда в 2-3 часа ночи. Она подозревала наличие соперницы.

Были скандалы. Вняв этому совету, она при поздних приходах мужа бросалась с радостью ему на шею. Дней через десять он стал приходить во время.
Правило подходит и мужчинам. Может, им даже более. Они более ревнивы.
65. Хочешь, чтобы тебя полюбили - полюби себя сам!
66. Кто себя не любит, тот не имеет шансов на счастье.
Оба афоризма навеяны положением Иисуса Христа: Возлюби ближнего как самого себя.
А ведь если я себя не люблю, то я и другого любить не должен, ибо обязан его любить как самого себя. Между прочим, эту заповедь Иисуса Христа выполняют все: и верующие в него и неверующие. Не может человек себя любить, если он других не любит.

А любить - это значит удовлетворять те потребности, которые способствуют развитию объекта любви. Тот, кто себя не развил, тот себя не любит. Так он идругого любить не может.
И действительно, если я себя не люблю, то, как честный человек, должен уйти от любимой. Нельзя же подсовывать дерьмо любимому человеку.

Вы можете спросить, а каким образом можно себя полюбить? Отвечаю. Стать профессионалом экстра-класса.

Не стыдно будет предложить себя любимому человеку.
Итак: кто себя не любит, тот не имеет шансов на счастье.
67. Ухаживая за женщиной, не предъявляй сексуальные притязания, а демонстрируй деловые иличностные качества.
От любви ждут больше, чем она может дать. Кроме того, в сексе все люди примерно одинаковы. Отличаются индивиды по своим деловым качествам.

Кроме того, в сексе много повторов, в творческих делах имеется постоянный прогресс. Меньше шансов надоесть. Умная женщина тебя сама найдет. А с дурой даже сексом заниматься не стоит.

Мой учитель по сексологии проф. С.С.Либих говорил, что секс - это тест на интеллект. У дураков и секс дурацкий.
Итак: ухаживая за женщиной, не предъявляй сексуальные притязания, а демонстрируй деловые и личностные качества.
68. Прочная любовь и хороший секс начинаются суспешного совместного сотрудничества.
Совместная деятельность - это та матрица, на которой развиваются все сильные чувства, в том числе и любовь. Если мужчина иженщина вместе успешно сотрудничают, то именно они видят друг друга в истинном свете. И если они физически и физиологически подходят друг к другу, то рано или поздно полюбят друг друга иокажутся в одной постели.

Еще раз подчеркиваю, что здесь я описываю ЗАКОНЫ, а не законы, а ЗАКОНЫ не знают исключений.
Кстати, и после вступления в брак следует укреплять его совместной деятельностью, ибо только успешная совместная деятельность укрепляет любовь и поддерживает ее. Как-то один из моих подопечных высказался примерно так: Дети - цемент семьи. Я ему на это заметил: Это плохой цемент, ибо он закономерно разрушится, и семья распадется. Подумайте, мой дорогой читатель, и вы согласитесь. Житейская практика и статистика показывает, что волна разводов вновь нарастает у 45-50-летних.

Это как раз те семьи, которые держались на детях. Дети стали взрослыми, общего дела нет - и семья разваливается.
Нередко к нам за помощью обращаются женщины, мужья которых являются преуспевающими бизнесменами и которые из-за детей вынуждены длительное время не работать. Я им советую немедленно приступить к работе, и их психологическое состояние быстро нормализуется.
Итак: прочная любовь и хороший секс начинаются с успешного совместного сотрудничества.
69. Хочешь, чтобы тебя полюбили, не делай подарков, а дай на себе заработать.
Проверенный тезис. Послушайте рассказ одного из моих подопечных:
Я знаю, что меня все любят. Где бы я ни работал, я стараюсь, чтобы мои партнеры тоже на мне зарабатывали. Причем я стараюсь, чтобы они получали не определенную сумму денег, а процент от того, что имею я. Тогда они заинтересованы, чтобы и я хорошо зарабатывал Это гораздо лучше, чем делать подарки. Еще в Библии сказано, что подарками не приобретаешь прав, а Ф.Ницше подчеркивал, что когда делаешь подарки, особенно дорогие, то скорее приобретаешь врагов, чем друзей. Да это и понятно.

На дорогой подарок я должен ответить таким же дорогим подарком, а если у меня нет такой возможности, то ведь я возненавижу этого человека, если не имею хорошей психологической подготовки. Вы несколько заинтригованы?
Сейчас растолкую. Тот, кто делает дорогие подарки, делает это ради себя, чтобы продемонстрировать, какой он щедрый и значительный. Но если никто не принимает его подарков, то как он будет чувствовать себя щедрым и значительным. Вот почему он мне должен быть обязанным за то, что я принял его дар. Поэтому психологически подготовленный человек спокойно принимает даже дорогие подарки.

Еще в Библии сказано, что подарками не приобретаешь прав.
Итак: хочешь, чтобы тебя полюбили, не делай подарков, а дай на себе заработать.
70. Если живешь с ненавистью в душе, найдешь кого ненавидеть.
Навеяно идеями гештальт-терапии. Одно из основных положений этой перспективной в плане распространения у нас методики заключается в следующем. В раннем детстве у ребенка складывается противоречивое чувство любви-ненависти к родителям. Содной стороны, ребенок любит родителей за все хорошее, что они ему делают.

Сдругой - он ненавидит их за то, что родители многое ему запрещают. Чувство ненависти вытесняется в бессознательное и беспокоит человека неосознаваемой тревогой. Остается ощущение незавершенности. Выйдя во взрослую жизнь, такой человек обзаводится таким окружением, которое чем-то напоминает ему лиц из раннего детства.

Вот на этих-то самых близких ему людей изливается его неосознаваемая ненависть.
Ознакомившись с идеями гештальт-терапии, я лучше понял мысль Христа, который призывал: Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благодарите ненавидящих вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас (Матф., 5, 44). Елена Рерих добавила кэтому изречению еще одну фразу: Ибо гонят они вас, сами того не осознавая, к светлому будущему.
Я думаю, в этом призыве была не жалость Иисуса Христа к врагам нашим, а великая забота о нас.



Содержание  Назад  Вперед