Что меняется со свадьбой?


Мне кажется, что хорошим эпиграфом к этой статье является анекдот, который я недавно где-то прочла. Корреспондент спрашивает у столетнего дедушки, в чем секрет его долгожительства. Тот отвечает: Секрет прост.

Мы с моей женой еще до свадьбы договорились: если ты чем-то рассержен, вместо того, чтобы ругаться, выйди на улицу и остынь. Так я провел 75 лет на свежем воздухе.
Нет, конечно, далеко не каждый брак заключается ради того, чтобы проводить побольше времени на свежем воздухе. И всё же, этот шаг радикально меняет вашу жизнь. Казалось бы, ничего особенного - осто вереница забавных традиций и ритуалов, и лишний повод вкусно поесть. Ну да, торжественность момента, кольца, ЗАГС, штамп в паспорте.

Однако это еще не всё. Заключение брака - это изменение вашего статуса и социальной роли, а значит, и новая ответственность, и набор новых прав и обязанностей.
Существует несколько причин, по которым влюбленные предпочитают узаконить свои отношения. Я бы хотела перечислить некоторые из них.
Одна из причин - это тяга к стабильности. Дело в том, что человеческая жизнь часто идет по некоей синусоиде, то есть основана на противоположных стремлениях, попеременно сменяющих друг друга. Это смена фаз бодрости и усталости; спокойствия и активности; ощущения счастья и недовольства своей жизнью. То же самое происходит и со стремлением человека то к переменам, то к стабильности.

Вот почему, когда мы переживаем период постоянных стрессов, внезапных изменений, ощущения потери контроля над своей жизнью и зыбкости почвы под ногами, мы невольно начинаем стремиться к успокоению, стабильности и предсказуемости событий. Одно из типичных проявлений этой тенденции - это скоропостижное развитие новых отношений или свадьба после одного или нескольких неудачных романов. Боль утраты так высока, что вы приходите к выводу: единственный способ сохранить самоуважение и не поддаться отчаянию - это немедленно доказать себе и другим, что я способен создать и сохранить нормальный союз.

В таком случае свадьба является вожделенным рубежом, за которым можно расслабиться и успокоиться. Эта же причина может подгонять людей, которые уже давно встречаются или даже живут вместе, затеять официальную регистрацию именно в кризисный период для своих отношений.
Ведь, по большому счету, пока вы не женаты, каждому из вас остается не совсем понятно, стоит ли вкладывать инвестиции в эти отношения, не распадутся ли они в один момент из-за легкого недопонимания или нового увлечения - как вашего, так и партнера. Даже состоящие в гражданском браке люди часто изо всех сил держатся за миф, что никто никому ничего не должен, и в любой момент каждый может спокойно уйти. Когда же они приобретают официальный статус мужа и жены, их расставание уже называется разводом (со всеми вытекающими последствиями).
Действительно, очень часто можно встретить примеры, когда после серьезного кризиса в отношениях пара, в знак примирения решает зарегистрировать брак или завести ребенка (или еще одного ребенка). В психологии существует теория, согласно которой кризис сигнализирует о том, что необходимы перемены, пара должна перейти на какой-то другой этап или уровень развития. Однако здесь может присутствовать обратная закономерность: когда пара подходит к этому важному решению (о свадьбе или беременности), отношения легко могут дать трещину, то есть кризис вызывается именно необходимостью принять это решение. И если кризис пройден успешно, то есть желание оставаться вместе победило, то, соответственно, решение вступить в брак или завести ребенка принимается легко и со всей ответственностью.

Если же пара не смогла преодолеть этот барьер, она просто расходится, и каждый начинает всё сначала с кем-то другим.
Вторая причина вступления в брак - это давление общественности. Проявляться оно может в самых разных явных или неявных формах. С явными всё более или менее понятно. Чаще всего это докучливые расспросы родственников, с вариациями на тему: Ну когда же ты порадуешь нас внуками?. А вот неявные формы давления на психику, как правило, связаны с механизмом сравнения.

Например, вы вдруг обнаруживаете, что множество ваших друзей, коллег и бывших одноклассников уже имеет опыт семейной жизни, а вы еще никакого. Вы включаете телевизор или открываете журнал, и замечаете, что тема личных отношений так или иначе затрагивается в большинстве фильмов, передач, статей и даже в рекламе. Каждую субботу мимо вас проезжают десятки машин, украшенных шарами и игрушками.

Парки и детские площадки заполнены счастливо лепечущими детьми и родителями, умильно замирающими над своими отпрысками.
И вот, глядя на всё это изобилие, вы начинаете думать - а как же Я? Всё ли со мной в порядке? Не упускаю ли я какие-то шансы и возможности? Не пора ли мне расстаться с мечтами о прекрасных принцах (принцессах), и начать строить отношения с кем-то реальным, пусть даже далеким от совершенства? Безусловно, более актуально это будет для женщин.

Ведь для них наличие семьи часто является критерием их успешности в жизни. Если мужчины, которые давно не видели друг друга, будут рассказывать о работе, достижениях, социальном статусе и материальном положении, то мерилом женского статуса часто является именно стабильная и счастливая личная жизнь. Поэтому женщина может стремиться к свадьбе просто хотя бы для того, чтобы всё было как у людей.
Третья причина, которая может ускорить для некоторых людей принятие решения о свадьбе, - это резкая переоценка жизненных ценностей. Такое может случиться после тяжких стрессовых событий - ситуация с угрозой для жизни, неудачная беременность, пережитая опасная травма или болезнь, измена, банкротство и др. Как правило, после таких случаев люди начинают задумываться о будущем, о скоротечности жизни, о том, успеют ли они оставить какой-нибудь след, и какой именно.

И тогда семья начинает восприниматься ими не как тяжкая обуза, а как важнейший ресурс - источник поддержки, заботы и любви.
Но, конечно, причины могут быть и куда более прозаическими - это и стремление улететь из родительского гнезда, и внезапная беременность, и ревность, и страх одиночества, и материальные соображения. Иногда свадьба воспринимается просто как естественный финал длительных отношений.
Предположим, так или иначе, вы приняли это судьбоносное решение. Что дальше?
Согласно стереотипам, мужчинам перед свадьбой положено расстраиваться (или хотя бы сделать вид, что они вынуждены были принять это ужасное решение), и периодически сожалеть об упущенных возможностях холостячества. А женщины, напротив, должны пребывать в безоговорочной эйфории, потратить на цветы, свадебное платье и обручальные кольца по меньшей мере половину годичного заработка будущего супруга и относиться к предстоящему замужеству как к своему главному предназначению.
Почему первый брак считается более уязвимым и хрупким по сравнению с повторными? Как правило, у молодоженов еще нет четкой картины будущего. Что я ищу в супруге, какова моя и его роль, что я могу или не могу простить и т.д. Отсюда рождается масса завышенных ожиданий (почерпнутых больше из кино, рассказов других людей или собственных подростковых фантазий). Они хотят быть идеальной парой, поэтому претендуют на то, чтобы постоянно быть вместе, быть всегда во всем согласными друг с другом и чувствовать себя абсолютно счастливыми каждую минуту.

И, как вы понимаете, именно с такой заоблачной высоты падать больнее всего. Ужасные разочарования порождаются отсутствием гибкости, колоссальными обобщениями (теперь я знаю, какой ты на самом деле) и буйными скачками чувств.
Конечно, гораздо удобнее, когда перед свадьбой пара уже получила некоторый опыт совестной жизни (желательно, именно с этим партнером, с которым вы собираетесь вступить в законный брак). Это как-то готовит их к суровой реальности, и они уже знают, что согласны жить с этим человеком даже несмотря на то, что он храпитплохо готовитчасами сидит перед телевизоромпостоянно щебечет по телефонуникогда не кладет свои носки в корзину с грязным бельем и т.д.
Однако пары, которые прожили в таком гражданском браке уже несколько лет часто говорят о том, что не видят смысла затевать свадьбу - они и без того уже давно чувствуют себя полноценной семьей. В этих случаях они регистрируют отношения чаще по бюрократической необходимости (общий ребенок, загранкомандировка, квартирный вопрос).
Меняются ли в результате регистрации брака отношения с родственниками и другими заинтересованными лицами? - Иногда, да. Начнем хотя бы с того, что родители жениха и невесты часто знакомятся именно на свадьбе (или на званом ужине, посвященном обсуждению того, как свадьба будет организована и кто за всё это будет платить). А это значит, что и брачующиеся, и новоиспеченные теща и свекровь могут трезво оценить, из какой семьи происходит их будущий родственник. И если жених и невеста, ослепленные любовью, могут смотреть сквозь пальцы на крошечные недостатки друг друга, то их родственники могут оказаться гораздо более критичными.

И, естественно, чем больше каждый из супругов прислушивается к мнению своих родных, тем большее влияние они способны оказать на безоблачное будущее молодоженов.



Содержание  Назад  Вперед