Пример из реальной практики психиатра.


Вместо того, чтобы разумно направлять это свойство в нужное русло и научить ребенка сознательно контролировать его, взрослые всеми силами подавляют это качество, чаще всего с помощью ответной агрессии. При таком подходе возникает конфликт, в котором ребенок чувствует себя бессильным; возникает невыносимая ситуация беспомощности. Чтобы избежать эмоциональной боли, ее приходится вытеснять в бессознательное.

Подвижная психика детей проделывает это с успехом, но вытесненная в бессознательное боль всегда имеет навязчивое стремление к повторению. Она как бы говорит: Я не ушла, я внутри тебя, я разрушаю тебя изнутри, я хочу выйти. Когда эта боль возвращается, у человека два пути: загнать это невыносимое чувство обратно либо разрядить его на ком-то более слабом. После насильственного подавления агрессивность не может быть выражена конструктивно, ей остаются деструктивные, неадекватные для биологического выживания формы.

Отсюда тирания в семьях, страсть к разрушению и жестокость в состоянии алкогольного опьянения. Можно подавить агрессивность и с помощью чувства вины. Например, если ребенок ударил маму, она уходит и говорит: Я больше не приду, ты не мой сын. Если мальчик поверит в это, то оставшись один, он может испытать настоящий ужас вместе с чувством вины. Это мучительное чувство, вытесненное в бессознательное, станет гипнотической программой.

Подобная программа больше никогда не позволит проявить ему агрессию в жизни. В будущем любая попытка совершить действия в защиту собственных интересов вызовет непреодолимое чувство страха и вины. Нужно ли говорить, что во взрослой жизни это будет несчастный человек и полный неудачник.
Много несчастных судеб закладывается от непонимания детской сексуальности и собственной родительской закомплексованности в этой сфере. Ребенок вышел из чрева, поэтому он стремится к максимальной близости с матерью, при этом социальные нормы его интересуют меньше всего. Все знают, как облегченно вздыхает ребенок, прижавшись к матери и обняв ее за шею. Это частичный возврат к тому успокаивающему состоянию единства, которое он потерял после рождения. Отношения между родителями и детьми всегда окрашены эротизмом.

Противоречия между социальными нормами и естественной детской сексуальностью уже сотню лет являются темой номер один в психоанализе. Тема эта многогранна и противоречива, она требует серьезных непредвзятых исследований. Мы с помощью этой темы попробуем лишь раскрыть механизм такого понятия как двойное послание.
Начнем издалека. В дзен-буддизме есть такой метод объяснения парадоксальности вселенских законов. Учитель заносит над головой палку и спрашивает: Эта палка реальна? Если скажешь, что она реальна, то я тебя ударю, если скажешь, что нереальна, я тебя тоже ударю, если ничего не скажешь, все равно ударю. Такое же испытание, сами того не понимая, устраивают своим детям некоторые родители, и не всем детям удается это испытание пройти.

Рассмотрим пример из реальной практики психиатра. Однажды в психиатрической лечебнице мужчину в период его выздоровления посетила мать. Зайдя в палату, она улыбнулась и сказала: Ну что же ты, обними мамочку. Когда мужчина ее обнял, она занервничала, напряглась и стала как восковая.

Пациент почувствовал это и отстранился, на что она сказала: Ну что же ты, нельзя стесняться своих чувств. Сразу после этого мужчина снова впал в кататонический синдром. В дальнейшем выяснилось вот что. Мать сама обладала комплексами, которые проявлялись в страхе перед близостью со своим ребенком. Когда мальчик был еще совсем маленьким, она постоянно подвергала его двойному посланию любовь-отвержение.

С одной стороны, она стеснялась близости, ей виделось в этом что-то сексуальное и неприличное. Это выражалось внутренним напряжением, если ребенок пытался к ней приласкаться. Иногда такое психическое напряжение выходило наружу через жестокое обращение с ребенком и критику.

Ребенок понимал, что близость нежелательна, но, с другой стороны, в тот момент, когда он отстранялся, мать подвергала его тем же наказаниям, но уже за отсутствие близости, потому что ей казалось, что в таком случае он ее не любит. Два противоположных поведения одинаково вели к наказанию. Ребенок не имел выхода из этой ситуации, никакое поведение не избавляло его от боли и ее ожидания.



Получая двойное послание, ребенок не в состоянии выбрать правильный поступок или поведение. Он получает наказание или неодобрение в любом случае, как бы он себя ни вел. Он не в состоянии по словам или поведению родителей определить, какой тип поведения выбрать, чтобы их удовлетворить и тем самым уйти от боли наказания, отвержения или неудовольствия.

Как ребенок выходит из этого? В данном примере этим выходом оказалась шизофрения, что есть уход от действительности. А у шизофрении очень много проявлений; это и галлюцинации, и полная потеря эмоциональной чувствительности, и мания преследования, и сотни других симптомов. При менее сильном напряжении двойное послание ведет к депрессии.

Двойное послание по отношению к детям может оказаться даже более губительным, чем деспотизм и тирания. Поэтому не спешите смеяться над людьми или бросать им упреки, они не повинны в своих механизмах защиты, ставших подсознательными командами.
Много нового в последние десятилетия выяснилось и насчет деспотизма. Если до недавнего времени в жестоком обращении с детьми обвинялись, в основном, отцы, то ныне доказано, что в 60 % случаев в этом повинны женщины. И, по-видимому, последствия женской тирании сильно отличаются от последствий тирании мужской. Конфликт с отцом гораздо реже несет двойное послание, зато чаще всего приводит к невротической мотивации.

Отзвуки таких конфликтов можно найти в мифологических историях, например, следующего содержания. Отец получает пророчество, что будет убит своим сыном. Он пытается первым убить его, пока тот еще слаб.

Герой, решая проблемы, которые отец навязывает ему, желая уничтожить его, развивает необходимые для успеха качества, из недовольного сына превращается в революционера или ценного для общества реформатора, фигуру, несущую новую культуру. Тем самым, получая силу и общественное признание, он свергает ненавидимого и опасного отца, становится на его место и повторяет круг тирании по отношении к собственным детям. Такую психологическую нагрузку несли Александр Македонский, Наполеон, Сталин.

В отношении Гитлера исследователи расходятся во мнении насчет того, жертвой какого рода тирании он был – отцовской или материнской. Из конфликтов с деспотичными отцами выходит также и множество невротически мотивированных бизнесменов, которые сами становятся тиранами в собственных семьях. По-другому обстоят дела с последствиями материнского деспотизма.

Из девочек властные матери делают копии самих себя, а из мальчиков шизофреников, маньяков, наркоманов, алкоголиков и неудачников.
Эмоциональные отношения между матерью и ребенком превращаются в отношения между человеком и миром. Судьба ребенка деспотичной матери чрезвычайна тяжела, потому что ему постоянно приходится выполнять невероятно трудные задачи. Властная мать не может любить ребенка просто за то, что он есть, а желает, чтобы он воплощал в себе ее представления о нем. Она видит в нем себя, исполнителя ее желаний и инструментом нереализованного самолюбия. Требовательная мать очень многого ожидает от своего ребенка.

Если он не будет соответствовать ее ожиданиям, то, вместо тепла, ласки и уважения, его уделом будут критика и наказания.
У каждого должна быть возможность заглянуть назад в свои воспоминания и убедиться в том, что мать когда-то любила его, любила все в вас, даже то, чем вы писали и какали. Он должен быть уверен, что мать любила его именно за то, что он был собой, а не за то, что он мог бы сделать. В противном случае человек чувствует, что у него нет права на существование. Он чувствует, что ему никогда не следовало бы рождаться.

Независимо от того, что случится с этим человеком в жизни, независимо от того, какую боль ему причиняют, он всегда может оглянуться назад и почувствовать, что он любим. Тогда он может любить сам и его нельзя разрушить. Если у него нет такого прошлого, его можно уничтожить. Если мое я, как ребенка, никто никогда не любил, я буду разорвана на части.

Если вы любили меня ребенком за то, что я есть, вы сделали меня целостным. (А.Лейнг).
По мнению психоаналитика Марины Тархановой, работающей ныне в Швейцарии, неспособность выполнить высокие материнские требования, ее постоянные разочарования надолго врежутся в детскую память, откликаясь чувством неизгладимой вины. Такая мать всегда найдет поводы для упреков. Властной матери нужен такой ребенок, чтобы всегда жил по ее указке и никогда не становился самостоятельным. Ребенок обязан отождествить себя с вымышленным образом, что создала в своем воображении его мать, позабыв про свои собственные желания. Сопротивление, непослушание и возражения будут жестоко подавлены.

В сущности, все это свойственно и властным отцам, но далее идут отличия. Мать предписывает ребенку не только, что делать, но и что думать и какие чувства испытывать.



Содержание раздела