Жизнь — это большое здание из маленьких кирпичей


Вы можете ошибаться, потому что знаете, что за ошибкой последует необходимость расплаты, а вы готовы расплатиться из собственного кармана. Не думайте, что бездействие лучше ошибки. Кто не ошибается, тот ничего и не достигает.

Когда же вы побеждаете свой страх ошибки, вы получаете подлинную свободу, а свободный человек - это счастливый человек. Только свободный человек совершает поступки, которые действительно идут ему на пользу, а потому и на радость другим, тем, кто этому человеку дорог. Вам, наверное, приходилось встречать людей, которые никогда и ни за что в жизни не признают того, что были неправы. Даже понимая свою ошибку, отдавая себе отчет в том, что ошиблись, они все равно продолжают настаивать: Нет, не было никакой ошибки! Просто обстоятельства! А как можно было поступить иначе?! И по большому счету, я все равно прав!

Выглядит все это, мягко говоря, не очень красиво, но дело даже не в этом, ведь оказывается, что этот человек снизу доверху и от края до края своего внутреннего мира буквально поражен, скован и порабощен собственным страхом, страхом своей ошибки.
У этого страха, конечно, есть свое происхождение, как и у любого другого нашего страха*. Чаще всего люди, боящиеся быть уличенными в ошибке, воспитывались в семьях, где провинность ребенка жестоко наказывалась родителями, причем особенным образом - психологически. Существуют разные формы психологического наказания - родители в этом случае или унижают детей, или игнорируют их интересы, или говорят, что они не будут их любить.

Физическое наказание ребенка, как правило, не дает такого эффекта. Из детей, которые воспитывались преимущественно ремнем и побоями, вырастают люди, склонные ко лжи или открытой конфронтации. Они не привыкли оправдываться, ведь человеку с ремнем трудно что-либо объяснить, переговоры здесь не работают.

А вот психологическое наказание, напротив, растит детей, которые в последующем будут патологически бояться своих ошибок, оправдание - это их стезя.
С одной стороны, психологическое насилие в семье предполагает психологические же средства защиты - в частности, например, роль жертвы или упомянутое оправдание. С другой стороны, психологическое насилие в отношении ребенка - вещь куда более действенная, это только кажется, что ребенок больше боится побоев, на самом деле для него куда страшнее родительская холодность. А именно эта холодность и является во многих семьях аргументом в пользу неправильного поведения детей, аргументом, который ребенок очень хорошо понимает.
Но какие выводы он из этого делает? Решает, что он поступил неправильно? Это вряд ли. Он размышляет о том, как скрыть свой поступок, который родители оценивают как неправильный, а также о том, как оправдаться и войти в доверие.

Разумеется, психологический портрет человека, выросшего в таких условиях, оставляет желать лучшего. Потому что такой человек боится дать себе право на ошибку, в нем живет страх: если я ошибусь, то от меня отвернутся, меня перестанут любить, а худшей участи живое существо, живущее в своре, себе не представляет.
И снова все та же трагическая коллизия - где я, а где мой страх? Что руководит мной, чему я подчиняюсь? Подчиняясь своему страху, под какими бы благовидными предлогами он ни скрывался, я перестаю быть самим собой, потому что нельзя быть самим собой и делать то, что велят твои страхи и комплексы.

В конечном счете мы - это то, что мы делаем. И если я делаю то, что велит мне мой страх, я сам становлюсь этим страхом. Если же я не делаю того, что соответствует мне, моему внутреннему миру, моему пониманию жизни, я перестаю строить свою судьбу, создавать свою жизнь.
Наступите на горло своему страху, причем самому гнусному из всех - страху допустить ошибку. До тех пор пока вы боитесь совершить ошибку, вы ничего не сделаете для себя и для своей жизни. А зачем вам нужна такая жизнь, в которую вы не делаете вложении? Если же вы понимаете, что и зачем вы делаете, если вы сознаете, что делаете это для себя, - вы строите свою жизнь, и она принесет вам богатый урожай. Каждый получает ровно столько, сколько заслуживает.



Сама наша жизнь и есть подлинная справедливость, но понять это можно, лишь неся за нее личную ответственность, а значит, действуя, не боясь ошибиться.
Жизнь - это большое здание из маленьких кирпичей
Предлагается рассмотреть пример страха признания собственной ошибки. Снова примем к рассмотрению супружескую пару - благо здесь ошибок, как правило, пруд пруди. Вот двое сделали свой брак, собрались и сделали. Зачем? - неизвестно.

Но теперь уже никуда не деться - живут вместе и надо как-то жить дальше. Живут десять лет, двадцать, и все у них ссоры да конфликты.
Из-за чего ругаются? Это же для здоровья вредно, да и субъективному качеству жизни никак не способствует. Неужели за двадцать-то лет нельзя было все уже выяснить, по местам расставить и угомониться? Вообще, какой может быть конфликт с такой долгой историей?

Если он был изначально серьезный и принципиальный, то все сразу и нужно было решить. А если незначительный, что ж его на двадцать лет-то растягивать?!
Ну да ладно. Итак, очередная сцена - оскорбления высказаны в масштабах космических, физиономии побиты, кухонный инвентарь не подлежит восстановлению... В связи с чем? Вот я ему, мол, сто пять раз говорила, а он в сто пятый раз вот, значит, как!

А зачем было нужно наносить тяжкие телесные повреждения? Это, по крайней мере, странно. Если понятно, что уже сто пять раз пробовали и никакого эффекта - чего пытаемся в сто шестой раз добиться? Непонятно.

Налицо абсолютный тупик и ошибка в три обхвата.
Один из супругов, видимо, в свое время предъявлял другому какие-то требования: делай так, веди себя эдак: Занимайся детьми! Люби мою маму! Тот, как нетрудно догадаться, на эти требования не ответил - проигнорировал, не понял, решил по-своему. Половина на него обиделась, а он, в ответ на эту обиду, стал еще хуже поступать - назло, чтоб знала, чтоб знал.



И дальше великое стояние на реке Угре: в ход идут претензии, как правило, незначительные - не так посмотрел, не то сказал, не туда пришел, не там поставил... И по каждой мелочи - бойня! Почему?

Теперь это из принципа - выстрел с той стороны, выстрел - с этой.
И катится этот снежный ком, разрастается, а в результате получается такая большая-пребольшая снежная баба. Таковы последствия огромного количества ошибок, от первой - тогда важной, до последней - теперь уже автоматической, совершаемой по привычке. Но почему хотя бы и сейчас, через двадцать лет, не сказать своей половине: Солнце мое, вот мы сейчас из-за какой-то мелочи, о которой через полчаса забудем навсегда, вкладываем в здание наших взаимоотношений плохой кирпич, бракованный.

Давай его уберем, потому что это ошибка - не должно у нас быть конфликтов, не нужны они нам. Зачем?.. У нас же с тобой совместная жизнь, чего мы ее портим?

Да, я сделал ошибку - то-то и то-то не надо было мне делать, сильно нажал, не среагировал. Но мы же с тобой дальше жить собираемся, сегодня, кажется, жизнь не заканчивается...
Мы делаем ошибки, но нам очень трудно признаться самим себе в этом. Нам от этого неловко - мы должны признать свою ошибку, хотя до сих пор находили других виноватых. Находить виноватых - это наше любимое занятие, но, отыскав их, мы самих себя ставим в дурацкое положение: ошибка, которую мы совершили, осталась неоплаченной, а выдвинутые нами обвинения нас самих вводят в заблуждение.

Мы начинаем в них верить, а без вины виноватые протестуют. Конфликт увеличивается и дальше начинает диктовать правила - зуб за зуб, глаз за глаз. И что теперь делать?

Отступать поздно, а идти вперед некуда.
Как, в сущности, просто! Дал себе право на ошибку, сказал: Да, я ошибся. Не нужно было мне так делать.

Виноват. Давай исправим. Я готов. И все, можно исправлять, можно неудачную часть конструкции под названием Брак перестроить.

Пусть хотя бы здесь, хотя бы в одной этой точке, где это просто и трудов никаких не стоит. А потом в другом месте так же: Ой, это я зря сказала. Я так не думаю на самом деле. Это ошибка, погорячилась.

Прости ради Христа! Перепугалась просто или разозлилась - не знаю, но то, что неправа была - точно. Давай переиграем, я ведь люблю тебя, правда. И все, бац, перестроили. Там перестроили, здесь подправили - и глядишь, другая жизнь получилась.

Отошел, посмотрел на здание своего с супругом совместного труда и говоришь: Господи, как хорошо! И он тебе в ответ: Лепота! Ну - счастье!
А так - настроили бог знает чего, накидали кирпичей каких придется и как получится, и сидят теперь - не то дом получился, не то руины. Двадцать лет строили, строили и, наконец, построили - ни уму, ни сердцу. Так что в один прекрасный момент вся эта пизанская конструкция - ух, и привет. А дальше новые муки, ведь развод ничего другого и не предполагает.

Сначала ощущение катастрофы, потом боль и ненависть, потом ненависть и боль.



Содержание раздела