Кое-что о жизни собачьей


Но что, интересно, вы думаете в этой связи о человеке? Надо сказать, что если по своему биологическому строению мы весьма и весьма близки к свиньям, то наше социальное поведение похоже именно на отношения между социальными псовыми. Мы такие же выпрашивальщики - достаточно посмотреть на маленьких детей, и вы убедитесь в этом. Наши условные связи в значительной степени образуются в процессе социальных отношений. Мы понимаем, что одно действие хорошо, а другое плохо именно по реакции на него со стороны наших близких, т. е. по отношению нашей своры к тем или иным нашим действиям. Если близкие подкрепляют наше поведение разными приятственными вещами, то мы запоминаем его и потом, при любом удобном случае, пытаемся возобновлять. Если же реации наших близких ярко негативны, то мы в аналогичную ситуацию впредь уже пытаемся не попадать.

Именно по этой схеме и проходит наше воспитание, именно она и реализуется дальше, в течение нашей жизни.
Прежде чем мы вернемся к обсуждению конкретных человеческих отношений, еще, с вашего позволения, один пункт об отношениях социальных псовых. Как вы думаете, на чем держится псовая свора? Что притягивает животных друг к другу? Что формирует в них стайное поведение? Сознание важности совместного проживания?

Вряд ли, ведь прагматичным рассудком они просто не оснащены. Или, может быть, просто традиция? Этого было бы недостаточно, все равно бы возникали индивиды, которые пренебрегали бы традицией.
Тогда, вероятно, стайный инстинкт? Этот ответ в целом правильный, но неточный. Сам по себе любой инстинкт - ничто.

Важно то, на каких конкретных психических механизмах он зиждется. Ведь именно они, эти психические механизмы, делают возможным любой инстинкт, они, если так можно выразиться, инструменты его существования.
Так вот, психический механизм, который лежит в основе стайного инстинкта, следующий. Как вы, наверное, догадываетесь, важно не только то, что низший член стаи умеет хорошо выпрашивать пищу у животного, занимающего более высокое положение в ее иерархии, но и то, что этому животному нравится такое поведение низшего члена стаи. Проще говоря, старшая собака рефлекторно (инстинктивно) испытывает положительные эмоциональные реакции, наблюдая поведение выпрашивания у своих младших сородичей. В противном случае она бы никогда не поделилась своей пищей с другими.

Ее может заставить сделать это только положительное подкрепление - чувство удовольствия от наблюдения за поведением выпрашивания. Более того, удовольствие это, по всей видимости, большее, чем от самой еды, т. е. данный рефлекс сильнее пищевого, а если угодно - то и собственнического рефлекса!
Сильно ли мы в этом смысле отличаемся от социальных псовых? Отнюдь. Мы с тем же удовольствием, что и младшие социальные псовые, выпрашиваем у наших близких все что ни попадя, начиная от сладостей и заканчивая любовью и поддержкой. А будучи старшими в своей своре, с удовольствием смотрим за этим выпрашиванием - проявлением нежности, ласки, радости. Мы хотим нравиться, мы хотим радоваться и мы любим того, кто нам нравится, и хотим видеть его радость.

Все это скрыто в нас биологически. Мы в этом нуждаемся. Это наша потребность, неистребимый интерес.

Если мы, по тем или иным причинам, не делаеT ни того, ни другого, мы чувствуем себя несчастными.
Радость - и наша собственная, и радость наших близких - это та цементирующая сила, которая и делает возможным наши социальные отношения. Когда мы радуемся друг другу - наши отношения налаживаются, когда ни один из нас не проявляет этих чувств в связи со своим партнером, отношения идут на спад. Возникают конфликты, которые дальше раскручиваются по спирали: силы противодействия внутри своры нарастают, на каждом последующем витке количество взаимной радости уменьшается, уменьшаются и силы, удерживающие нас вместе, а отношения, соответственно, ослабляются.
И вот, глядишь, вчера любили друг друга, а сегодня - чужие или, того хуже, враги, каких свет не видывал! Отдаем ли мы себе в этом отчет?.. Что-то я очень сомневаюсь!

В противном случае количество несчастных людей на нашей планете было бы куда меньше, а пока самоубийство (этот апогей одиночества и горя) выходит на передовые позиции в печальном списке причин смертности у граждан планеты Земля.


Человек - это социальное животное. Мы нуждаемся в том, чтобы нас любили, и мы сами должны любить. А как мы понимаем, что нас любят?

Мы чувствуем, что нам радуются, ищут с нами общения. В свою очередь мы сами, любя, радуемся предмету нашей привязанности и ищем с ним встречи. И без этой радости, без этого интереса наши отношения с другими людьми разваливаются, но если мы умеем наслаждаться чужой радостью, побуждать эту радость - нам никогда не грозит чувство одиночества, ощущение покинутости и ненужности.

Вот почему эгоизм и альтруизм - это вещи не только не противоположные, а напротив, невозможные друг без друга, друг другу необходимые, а по сути и вовсе - одно и то же.
 
Кое-что о жизни собачьей
 
Вот муж приходит с работы и срывается на жену. Понятно, что он намучился за день, нервничал, переживал, устал сильно, в нем накопилось раздражение. На самом деле он пришел домой вовсе не для скандала, он хотел, чтобы жена встретила его с радостью, оказала ему сочувствие, проявила заинтересованность, поддержала и одобрила. Чтобы сказала ему: Милый, господи, как они тебя измучили все! Намаялся, любимый, устал!

Приходится работать со всеми этими... зарабатывать для нас. Ну давай, ты сейчас отдохни немного, а я пока тебе ужин разогрею. Потом бы она его накормила, как в сказке, баньку истопила. И уже по завершении всех этих гастрономических и гигиенических процедур, за время которых он бы отошел и оттаял, узнала бы, что у него на сердце, что он думает, что его беспокоит и чем ему можно помочь.

Впрочем, именно во всей этой заботе и заключалась бы ее неоценимая помощь - ничего сверхъестественного не требуется.
Но ведь сам он - этот наш супруг - никогда не скажет, что хотелось бы ему видеть свою встречу именно такой: Что она, сама не понимает?! Что, трудно догадаться?! Трудно понять, что я пришел с работы уставший? Что я весь день пахал, как вол, чтобы нам на пропитание заработать?! А предложи он своей супруге вести себя правильно, она скажет: А я что, нанималась, что ли?!

У меня и у самой забот полон рот! Он что, маленький, чтобы за ним так ходить?! Я, между прочим, тоже живой человек! Пусть он лучше обо мне подумает!

Так что вместо жизни взрослых и умных людей получается детский сад и ссора в песочнице с киданием друг в друга формочек под куличики.
Логика этих персонажей понятна, но каковы последствия такой логики? Через пару лет совместной жизни ему уже не захочется возвращаться домой и он будет думать, где бы зависнуть после работы: А зачем мне домой торопиться, если там меня не понимают? Помните, как у Владимира Высоцкого: Тут за день так накувыркаешься, придешь домой - там ты сидишь. Супруга же будет думать, почему он не идет домой и чем занимается. У нее возникнет раздражение, обида и масса других чувств и мыслей самого драматичного свойства, включая предположения в измене и констатацию: Ты меня больше не любишь!

Зачем только ты уговорил меня за себя замуж выйти! И сразу по его приходу она не преминет высказаться на мучающую ее тему и выказать все свое бескрайнее неудовольствие. В ответ он будет сатанеть, кричать, обвинять, ненавидеть.

Она же убедится в правоте своих мыслей и чувств, а он - в правильности своих действий: И вовсе не надо было домой приходить!
Причем она-то, на самом деле, только того и хотела, что показать мужу, как он ей дорог, как она по нему соскучилась. Если бы она рассказала о своих истинных чувствах к нему, то он бы услышал, что она беспокоилась о нем, переживала, потому что любит его, потому что хочет быть с ним, а без него ей плохо. А он ведь только об этом и хотел знать! Ему, кроме сознания этого своего места в ее жизни, ничего и не нужно было!

Но он пришел домой и не поборол предварительно в себе раздражения. Она же среагировала на его агрессию, вместо того, чтобы среагировать на его приход. Возник конфликт, она почувствовала себя несчастной, он - оскорбленным.

Интимная жизнь, разумеется, отложилась до лучших времен, а это дает повод для новых подозрений...
Постепенно в головах супругов будет формироваться целая история: Он мне, наверное, изменяет! У него кто-то есть! Я ему не нужна!

Он будет думать: Она меня не ценит и не понимает! Я столько для нее делаю! Она думает только о себе! Все это будет только усугублять конфликт и ухудшать супружеские отношения . И желание близости, а именно оно было изначальным и сильным, постепенно обернется отчуждением.

Эти двое очень хотели быть рядом, очень нуждались в поддержке и понимании, но что они сделали для того, чтобы помочь друг другу сделать эту мечту явью?
Они сидели и ждали, провоцировали друг друга агрессией и раздражением, обидами и взаимными претензиями. Что из всего этого могло выйти? То, что вышло, - развод и девичья фамилия.



Содержание раздела