Десять правил выживания в детстве

Десять правил выживания, которые мы усваиваем в детстве, должны быть вам знакомы; хоть и в каждом индивидуальном случае они могут немного отличаться. Впрочем, вполне возможно, что вы следуете даже большему числу подобных правил.

ДЕСЯТЬ ПРАВИЛ ВЫЖИВАНИЯ В ДЕТСТВЕ

(Отметьте для себя те, которые вам знакомы)

О Правило 1: Родителям следует беспрекословно подчиняться при всех обстоятельствах - за исключением тех моментов, когда их можно перехитрить.

О Правило 2: Родители всегда правы - потому что они умнее; они видят мое будущее.
О Правило 3. Необходимо подчиняться правилу 2, даже если я абсолютно уверен(а), что прав(а).
О Правило 4: Родителей следует любить безоговорочно, потому что они меня произвели на свет, они дают мне кров, еду, снабжают игрушками и другими материальными благами.
О Правило 5: Следует подавлять любое чувство, которое может быть расценено как нелюбовь к родителям или несогласие с ними.
О Правило б:Я несу ответственность за то, как себя чувствуют родители; поэтому следует себя вести определенным, общественно приемлемым образом. Ведя себя определенным образом, я могу расстроить или обрадовать родителей.
О Правило 7: Если я не буду вести себя так, как это принято в обществе, меня будут считать плохим (плохой), и не будут любить. Родители от меня отвернутся, а может и бросят за то, что я - плохой(ая).
О Правило 8: Мои искренние эмоции, в своем большинстве, неприемлемы; они повлияют негативно на родителей.
О Правило 9: Родители не обязаны выполнять свои обещания, но я - должен (должна) это делать при любых обстоятельствах.
О Правило 10: Родители могут совершать поступки, которые плохо влияют на их здоровье и благополучие, потому что они старше и умнее. Мне следует подождать, пока я не достигну определенного возраста, чтобы вести себя подобно им.

Вот правила, которые все еще хранятся в моей памяти, несмотря на то, что прошло 35 лет с тех пор, как я получил свой начальный курс искусства выживания в этом мире. Эти правила, вероятно, были полезны в детском возрасте. Однако, повзрослев, мы должны освободиться от этой устаревшей модели реальности, иначе можем превратиться в душевнобольных.

В психиатрии привязанность к устаревшим представлениям о реальности называется трансференс (перенесение); когда мы переносим в свою жизнь взрослого человека те способы восприятия и реакции на внешние раздражители, которые были нам свойственны в детстве. В детском возрасте родители для нас - все; мы связываем с ними весь мир и все наши будущие ценности. Все, что делают родители - единственно верный путь.

Если ребенок, обнаружит, что не может доверять своим родителям, то в его сознании сложится схема: Людям доверять нельзя. Детям свойственны глобальные обобщения.
В детском возрасте наша самооценка связана с тем, насколько внимательны к нам родители. Все дети очень боятся разлуки с родителями, которая для них равносильна смерти. Если ребенку не достает ощущения защищенности, мир представляется им опасным и угрожающим. С другой стороны, если родители чересчур оберегают своего ребенка, у него не будет возможности развить самостоятельность и способность самому справляться с трудностями.

Впоследствии, он не будет проявлять ответственности за обстоятельства собственной жизни, надеясь, что другие люди решат за него его проблемы.
Существует также фактор дисциплины, который играет важнейшую роль, как в достижении успеха, так и в духовном развитии. Многие люди отказываются развивать свой духовный потенциал, так как считают, что это требует слишком строгой дисциплины.
В своей книге Неизведанная дорога доктор Скотт Пек пишет следующее: Давайте примиримся с неизбежностью страдания и необходимостью преодолевать в жизни испытания и научим этому наших детей, как бы это ни было больно. Я утверждаю, что орудием для преодоления трудностей в жизни является дисциплина. Приучая себя и своих детей к дисциплине, мы сами учимся, одновременно прививая детям умение страдать и умение совершенствоваться.
В своей книге доктор Пек упоминает четыре разновидности дисциплины:

Умение ждать исполнения своих желаний.
Чувство ответственности.
Преданность истине.
Умение сохранять равновесие.

Если вдуматься, становиться ясно, что, по большому счету, причиной внутренней дисгармонии являются качества, противоположные перечисленным выше:

Стремление к немедленному исполнению своих желаний.
Нежелание брать на себя ответственность.
Нечестность по отношению к себе и к окружающим.
Неспособность справиться с испытаниями в своей жизни.

Во время внутреннего смятения (турбулентного состояния) человек не должен терять контакта с самим собой.

Во время стресса худшее, что он может сделать: Вернуться к правилам выживания, которым он следовал в детском возрасте.
Критиковать и отвергать свое поведение или какие-то поступки.
Перестать любить себя и заботиться о себе.

Внутренний судья

Имея более двадцати лет опыта общения с больными людьми, я пришел к выводу, что причиной внутреннего смятения или эмоционального стресса является неприятие человеком самого себя. Почему так происходит?
Все мы обладаем определенным эмоциональным настроем, привитым нам воспитавшими нас родителями. Это осознанная или подсознательная память о тех моментах, когда мы из-за каких-то проступков ощущали себя плохими, отвергнутыми. Приучая нас к правилам поведения в жизни, родители внушили нам, что определенный тип поведения считается неправильным, плохим, вызывающим раздражение окружающих или приятным, внушающим любовь, приемлемым, хорошим и так далее. К сожалению, когда мы не соблюдали эти правила, они нас наказывали. Более того, будучи детьми, мы были поставлены перед невыполнимой задачей - отличать свое поведение от своей личности.

Когда нас призывали к дисциплине или пытались исправить, нам ничего не оставалось, как поверить в собственную несостоятельность, в то, что мы плохие и безнадежные.
Во всех нас сидит так называемый внутренний судья, чей голос звучит в нашем сознании. Внутренний судья - это результат нашего воспитания, во время которого мы неизбежно подвергались бесчисленному количеству тонких травм, оказавших огромное и продолжительное влияние на нашу нынешнюю самооценку. Внутренний судья, заменивший родителей - это то неприятное чувство, которое возникает из-за того, что мы не признаем определенные аспекты своей личности и своего поведения, не считая их правильными и приемлемыми.

Это часть подсознательного внутреннего программирования, которая может активизироваться под воздействием определенных событий.
Как только кто-то не соглашается с вашим мнением или расстраивается из-за вас, как только вы совершаете ошибку или не выполняете какую-то задачу, в ситуацию вмешивается внутренний судья, подтверждая то негативное мнение, которое вы"уже частично сложили о себе. Внутренний судья будет критиковать как ваше поведение, так и вашу личность, убеждать вас в том, что вы не на что не годны, что вас всегда будет ждать неудача. Это та часть вашей личности, которая на определенном уровне все еще хочет вас убедить, что вы - не состоялись.
Существует шесть факторов, определяющих степень неприятия человеком самого себя.

1. То, насколько нашим родителям не удалось поставить различие между нашей личностью и нашим поведением. Большинство из нас не знает о том, что существует огромная разница между тем, как мы поступаем (поведение) и тем, кто мы есть на самом деле (личность).

Во избежание этой проблемы, родителям следует постоянно укреплять и проявлять любовь к личности своего ребенка , даже когда они не одобряют тех или иных его поступков. Чтобы это наилучшим образом удалось, родителям рекомендуется использовать методику трехслойного бутерброда.

Первый слой - отметить то, что ребенок делает правильно.
Второй слой - сказать ему, что именно в его поведении нужно изменить и как это должно произойти.
Третий слой - поблагодарить ребенка за его сотрудничество и готовность выслушать родителей, и что они гордятся тем, что у них такой ребенок.

2. То, насколько родители путают или смещают понятия, когда речь идет о личном вкусе, о безопасности и так далее.

Допустим, ребенок предпочитает определенную одежду, потому что такую одежду носят все его друзья; родители же читают ему мораль на тему социального происхождения его друзей.
Или, беседуя с сыном на тему его успеваемости в школе, отец говорит, что ему стыдно за него; или что он многим пожертвовал ради того, чтобы послать сына в престижную школу, но не чувствует благодарности.
Когда родители внушают детям, что те неправы с точки зрения морали, к примеру, из-за плохой успеваемости, неумелого суждения или личного вкуса, такое морализирование может привести к низкой самооценке ребенка.

3. То, насколько часто родители высказывают негативное мнение о ребенке.

Среднестатистический 16-летний подросток, к своему возрасту, выслушивает приблизительно 180000 замечаний о том, что ему не дается какой-то предмет, что он не должен делать, по какой причине он не заслужил того-то, как он плохо себя ведет и другие нарекания, типа: Что с тобой происходит? Неужели ты не способен сделать что-то нормально? Ты что - тупой?

Рано или поздно эти замечания укрепляются в сознании ребенка и в будущем становятся орудием его внутреннего судьи.

Содержание раздела