О мужском самолюбии в сексуальной сфере

А не гадать чего это он вдруг охладел к вам или, напротив, набросился как скаженный. И сможете... Что, опять не сможете? А на этот-то раз почему? Вы ему сказали, что он вас не удовлетворяет? Что же вы хотите? Он к вам теперь месяц не подойдет!

Если вообще подойдет. Надо же думать!

Ведь я уже предупреждал! Ну вот скажите, какое самое больное место у мужчины?

Кто сказал если ногой?
Ну в принципе можно и ногой. Только эффект от такого удара будет временный.

И мужик быстро очухается.
А вот если в то же место не ногой, то удар может выйти смертельный. Потому если за зрение отвечают глаза, за слух уши, то самолюбие помещается именно там, в штанах. По крайней мере, у мужиков.

И если вы этого не поняли, вы про мужиков ничего не поняли!
О МУЖСКОМ САМОЛЮБИИ В СЕКСУАЛЬНОЙ СФЕРЕ
Можете объявить мужчине, что он писаный урод. Посмотрит в зеркало и согласится.
Можете сказать мужчине, что он не Шварценеггер.
Порасстраивается и забудет.
Можете усомниться в его организаторских способностях. Обидится.

Но ненадолго.
Можете не поверить, что он поймал полутораметровую уклейку. Обидится надого.
Можете объявить, что та команда, которая играла с их командой, забила гол в положении не вне игры! Обидится до конца жизни!

Но через неделю забудет.
Можете даже уронить на темечко мужика горячий утюг. Он сильно разозлится, но потом простит...
Но попробуйте только задеть его интересы, расположенные ниже пояса. Взорвется, как граната-лимонка! Как две гранаты-лимонки в одной связке! Потому что то, что ниже пояса, святое!

Святее всего того святого, что расположено выше пояса.
Не верите? Рискните провести эксперимент. Со своим любимым мужчиной. Скажите ему, что он слабак. В постели.

Хоть и дважды чемпион мира в закрытых помещениях.
Не хотите? Потому что догадываетесь, что последует?

Правильно догадываетесь.
Хотя, казалось бы, чего беспокоиться о посредственных результатах в постели, если на арене чемпион всего земного шара! А он тем не менее расстраивается. И хочет выиграть именно это ничтожного масштаба соревнование. И все хотят! Ведь это самое главное мужское соревнование!

Самцов с самцами!
Однажды во Франции провели масштабный социологический опрос мужчин. И женщин. И тем, и другим задали один и тот же вопрос: сколько раз в неделю вы имеете сексуальный контакт с противоположным полом? Опрос был анонимный. То есть своего адреса и фамилии сообщать не надо было.

Вообще ничего сообщать не надо было, кроме того, сколько имел.
Так вот, в итоге опроса выяснилось, что мужчины занимались любовью в неделю в два с лишним раза больше! И как же это, интересно мне знать, французские мужчины имели контактов с противоположным полом в два раза больше, чем противоположный пол с ними? Из-за чего такая разительная разница?

Все из-за того же! Из-за мужского самолюбия.

Которое заставляло сильный пол даже в анонимном обследовании соревноваться друг с другом и завышать свои возможности!
И ваш муж такой же.
И если вы хотите, чтобы он был при вас, станьте ему в этой извечной мужской игре союзником. Подыгрывайте ему. Даже если он, по вашему мнению, этого не заслуживает. Даже если он почти недееспособен! Все равно твердите, что он самый-самый!

И не дай вам бог упрекнуть его в его немощи! Вы заимеете себе врага до конца жизни.
Но он хочет меня лишь раз в полгода!
И что?
Но раз в полгода мало!
Уйдите от него!
Как так уйти?
Так и уйдите. К другому. К лучшему.

Который хочет хотя бы раз в квартал.
Нет! Мой муж мне нравится! Я к нему привыкла.

У нас дети. Хотя он и...
Тогда вам надо...
МУЖ-ИМПОТЕНТ, или ПРОБЛЕМА, КОТОРАЯ НЕ МОЖЕТ ПОМЕШАТЬ СЕМЕЙНОМУ СЧАСТЬЮ
Во-первых, надо приложить максимум усилий, чтобы разобраться в его слабости. Сходить к специалистам...
Мы были у врачей.
Не ограничивайтесь вашим городом. Вполне возможно, что где-то есть специалист, который занимается именно этой проблемой.
Мы искали везде.
И за границей?
Это дорого!
Это бесплатно. Если, к примеру, с помощью сети Интернет выйти на людей с подобными проблемами.

В цивилизованных странах они часто объединяются в общества и с удовольствием делятся информацией.
А если все это не поможет?

Но вы хотите сохранить семью?
Да!
Тогда терпите. Или находите возможность решать свои женские проблемы суррогатными способами!

А мужу твердите: "Да, наверное, раз в полгода немного. Но за то КАК! Ради такого качества можно потерпеть не то что полгода полвека!

Потому что меньше, да лучше. Лучше вообще один раз, если много, но не так!"
И если думаете о семье, можете считать, что вам очень крупно повезло!
Как чем? Тем, что ваш муж будет только вашим.

Потому что не способен уйти от женщины, которую удовлетворяет, к той, которой раз в полгода мало!
А насчет недостаточности сексуальных удовольствий можете не переживать. Ведь если говорить не о зачатии детей, а об удовлетворении женской страсти, то в этой области недееспособных мужиков не существует!

Даже, если у него между ног только ноги!
Вы усмехаетесь? Зря! Это лишь доказывает вашу, вернее, нашу общую в этом деле ущербность.

В более сексуально развитых обществах дело обстоит иначе.
"Пока У меня есть хоть один палец я мужчина!" гласит гордая французская пословица. Она о французских мужчинах.

Но в гораздо большей степени о французских женщинах! Которые умеют получать удовольствие от любого мужчины!

Хоть даже от парализованного, глухонемого евнуха! Их женщины любят жизнь и любят мужчин!
Что? Вы готовы на любые эксперименты, но ваш муж не желает вам подыгрывать? Это уже серьезней. Нежелание доставить вам удовольствие в отличие от невозможности его доставить неодолимо.

Неумение ищет способы лечения, нежелание отвергает их.
Что я могу на это сказать? Ищите причины отказа.

Просто так они не возникают.
Однажды ко мне пришла молодая, обаятельная девушка и долго жаловалась на то, что ее муж желает ее от силы раз в неделю.
Мне мало! возмущалась она, Я женщина горячая. Мне недостает мужского внимания. Тем более что мой муж совершенно не учитывает в постели мои интересы.

Сделает свое дело и носом в стенку!
Я слушал и сочувствовал. Потому что сильно не повезло женщине.
Ладно, допустим, он не может дать мне любви столько, сколько мне требуется, но неужели трудно компенсировать свою недееспособность ласками? Мне этого будет достаточно.
Вы просили его об этом?
Конечно, просила!
И что он ответил?
Он отказал! Ну разве он прав?
Не прав!
Ну вот видите! Я ему говорила то же самое, а он...
"Странный какой-то муж, подумал я. Или я знаю не все".
Через полчаса я узнал именно то, чего не хватало.
Оказывается, пару лет назад муж моей собеседницы уехал в командировку. Она привела любовника в их квартиру. Муж приехал раньше.

В общем, все как в дурном анекдоте. Кроме последующего развития событий.
Любовник не выпрыгивал в окно, не забирался в холодильник и не объяснял, что едет в трамвае. И жена не ползала на коленях по полу, пытаясь замолить свою вину.

Любовники совместными усилиями побили незадачливого супруга, связали и закатали в ковер. Который засунули под диван.

На котором продолжили свои упражнения!
Девушка, ваш муж половой гигант! Каких просто не бывает.

О нем надо писать в Книгу рекордов Гиннесса, а на его малой родине установить бронзовый ну хотя бы бюст как самому любвеобильному мужчине планеты.
Ему?!
Ему! Потому что он сексуальный маньяк, раз после того, что с ним было, умудряется иметь с вами интимные отношения.

Причем раз в неделю, когда, похоже, уже просто терпеть не может.
Но как же я?...
Вы никак. Вы свое сексуальное счастье упустили. И вам остается либо долго, годами, залечивать нанесенную мужу рану, подлаживаясь под него, либо уходить к другому мужчине, которому вы пока ничего плохого не сделали.

А что касается секса, то вам придется удовлетворять свои потребности самой. Не привлекая к этому мужа.

Если, конечно, не хотите с ним расстаться...
И всем тем женщинам, которые недовольны качеством семейного секса, но не способны перевоспитать мужа и не способны уйти, я рекомендую решать свои проблемы самой. Чтобы не накапливать отрицательную энергию.

Легли себе вечерком в постельку, представили красавчика Де Каприо с собой на ближнем пруду, на борту фанерной прогулочной лодки типа фофан и...
И все нормально! С семьей нормально...
СЛОВО О СЕКСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ И СЕКСЕ ЖИВОТНОМ,
или ЧЕМ МЫ В ЭТОМ ДЕЛЕ ОТЛИЧАЕМСЯ
ОТ ФЛОРЫ И ФАУНЫ
От флоры способом размножения. Никаких там почкований!
От фауны качеством секса. Который в нашем случае требует привлечения не только непосредственно участвующих в этом деле органов, но еще одного, главного, который называется голова.
Почему-то считается, что человеческий секс это когда целомудренно, то есть лежа лицом вверх, без ответных реакций и прочих оскорбляющих человеческую нравственность извращений. Можно порекомендовать способ лежа в балахоне с вырезанным в районе живота отверстием в ткани, причем только один, необходимый для зачатия раз.

Если уж совсем по-человечески.
Соответственно животный секс это когда черт знает как!
Да кто это сказал? Сами догадались?

Вообще-то это только собаки, гиппопотамы и прочая фауна всю жизнь в одной и той же позе.

Содержание раздела