Я на этой жилплощади прописан, я право имею


Теперь вспомните всех своих родственников и друзей, сотрудников и начальников... Скажете; что вы не предъявляете им такого рода претензий? Или, может быть, они, в свою очередь, не предъявляют вам таких претензий?

Им все в вас нравится?.. И то, что вы носите, и то, как вы носите, и то, что говорите, и то, как вы говорите, и то, что вы думаете, и то, как вы думаете... Конечно, у них есть свое представление о том, что было бы -для нас хорошо, но нам это их хорошо - близко не нужно! Если хотят - пусть сами это свое "хорошо" и кушают, а нам не мешают! - мы рассуждаем именно таким образом.

Но лишь до поры до времени, до того времени, пока мы сами, со своей стороны, не придумаем для них свое хорошо.
Короче говоря, претензий в нас масса, причем самых изысканных и замысловатых. Мы ждем от других людей, что они будут соответствовать нашим ожиданиям, ведь это так логично, это так естественно! Но это для нас логично и естественно, а им кажется логичным и естественным совсем другое.
Проблема состоит в том, что нас лично никто и никогда не уважал. Родители, воспитатели, учителя не уважали ни наших интересов, ни наших надобностей, они директивно требовали от нас соблюдения определенных требований. В результате мы сами не научились уважать людей, хотя с детства лишены уважения, но настойчиво требуем его от других.
Ты меня уважаешь?! - сакраментальный русский вопрос, в котором заключено адресованное нам требование принимать спрашивающего таким, какой он есть. При этом сам он - этот спрашивающий - совершенно не заботится о том, чтобы, в свою очередь, принять нас такими, какие мы есть, ведь, может статься, что мы его не уважаем, а он от нас этого ждет, причем в очень категоричной форме! Дурацкая ситуация, не правда ли?..
Теперь вернемся к вопросу, как создать полноценные человеческие отношения с теми, кто нам близок и дорог. Если вы действительно ставите перед собой такую цель, вы должны прежде всего отказаться от всяких своих претензий (требований и ожиданий), вы должны научиться уважать его хорошо. Если нам человек по-настоящему дорог, то мы просто обязаны относиться к нему с уважением и понимать: если ему что-то хорошо, то ему это хорошо, даже если у нас по этому поводу другое мнение. Но это наше мнение, и мы должны держать его при себе.

В противном случае мы можем рассчитывать только на конфликт и противостояние.
Конечно, если у нас есть какие-то предложения, то мы можем их высказывать, но не следует огорчаться или, тем более, сердиться, если он отклонит наши предложения. В конечном счете это его жизнь, он имеет право. Но и мы имеем право,' ведь у нас своя жизнь.

В чем состоит в данном случае наше право? Мы можем перестать взаимодействовать с этим человеком, если мы категорически не приемлем его образ жизни, его поступки или его мировоззрение. Если же мы решаем, что этот человек нам важнее, нежели наши представления о том, каким он на наш взгляд должен быть, нам придется расстаться со своими прожектами о его переустройстве.

И мы должны сделать это честно и искренне, причем в этом случае мы должны быть честными и искренними не с кем-нибудь, не с ним даже, а с самими собой. Если мы не откажемся от своих требований (претензий и ожиданий), а только отставим их, запихUем в дальний угол, то когда-нибудь они все равно вылезут, но тогда это уже будут не просто претензии (требования и ожидания), а чудовищные, гадкие монстры. Женщина будет восклицать: Я отдала тебе лучшие свои годы!, а мужчина будет кричать ей в ответ: Да ты мне всю жизнь испортила! О чем свидетельствуют эти реплики? Они свидетельствуют о том, что эта женщина была все эти свои лучшие годы недовольна этим мужчиной.

То есть требовала или ждала от него чего-то, чего он ей не давал, а возможно, и не мог дать. Выходит, она не отказывалась от своих требований, но лишь скрывала их, за что, собственно, и поплатилась. Выходит, и он не отказывался от своих требований, рассчитывая на то, что она все-таки изменится в лучшую сторону.

И именно эти требования, ожидания, претензии и стали краеугольным камнем несчастья этой пары, именно они посеяли зерно раздора, именно они подтачивали фундамент их отношений, именно они виновники произошедшего.


Вот почему так важно отказаться от своих претензий в отношении других людей. Причем с этого нужно начать, а сделать это следует не понарошку, а самым честным образом. Мы, в принципе, можем обмануть кого угодно, но обмануть себя невозможно.

Даже если мы сможем уговорить, заболтать самих себя, где-то и когда-то эта ложь все равно вылезет. Если мы не уважаем человека, на длительные и близкие отношения с которым мы рассчитываем, нам не стоит надеяться на русский авось, что, мол, пронесет, прорвемся. Мы должны осознать: отказ от претензий, требований и ожиданий - это не какая-то там гуманитарная помощь, это не компромисс и не жертва, мы сами, в первую очередь, в этом заинтересованы, если, конечно, мы действительно ценим этого человека и нуждаемся в нем.
Отказ от претензий - это наше чистосердечное признание: другому человеку лучше знать, что ему хорошо, а что ему плохо. И если ему что-то хорошо, если ему это что-то нравится, то мы - ни мыслью, ни словом - не будем ему в этом препятствовать, напротив, мы станем поддерживать его в этом. Кроме того, мы не позволим себе ждать от него, что он будет испытывать к нам те чувства, которые мы хотим, чтобы он к нам испытывал. Мы откажемся от обмена по формуле баш на баш: ты - мне, я - тебе (например, я тебя люблю, и ты,' будь добр, давай-ка влюбись в меня немедленно). Мы, наконец, не будем требовать сатисфакции за собственные в него вложения, компенсации собственных, потраченных на него усилий.

Мы будем честными, мни не станем им манипулировать.
К чему приведет наш отказ от требований, претензий и ожиданий? Если это стоящий человек, то он не сможет не оценить нашей искренности, нашего уважения, нашей любви и заботы. Если же он не оценит, значит, тут просто не о чем говорить, следует разворачиваться и идти куда пoдальше, причем без обид и досады, а с чувством глубокого внутреннего удовлетворения - Я свободен!

Начинаю новую жизнь!
 
Зарисовка из психотерапевтической практики:
 


Я на этой жилплощади прописан, я право имею!
Вот уже два года я веду еженедельную рубрику Психотерапевтический кабинет Андрея Курпатова в газете Новости Петербурга. Однажды я разместил там статью, посвященную требованиям (желаниям, ожиданиям, претензиям). Редакция газеты, желая, видимо, как-то разнообразить мой материал, поручила своим корреспондентам взять у горожан экспресс-интервью по теме этой публикации. Люди разных возрастов и профессий отвечали на простой вопрос: Предъявляете ли вы требования к другим людям?

И моя статья вышла в обрамлении этих ответов... В целом, вышло очень забавно.
Дело в том, что вопрос этот сам по себе нелепый, поскольку ответ может быть только один, причем вне зависимости от образования и рода деятельности: Да, я предъявляю требования к другим людям. Возможно, какие-то святые и блаженные люди не предъявляют требования к другим, но встретить лиц подобной духовной ипостаси на улицах нашего города затруднительно.
Но что, вы думаете, ответили горожане на этот вопрос? Вы не поверите: пятеро из шести заявили, что никаких требований к другим людям они не предъявляют. Один респондент все-таки сознался, что, мол, есть такое дело, предъявляет он требования, но считает свои требования обоснованными, а потому все он делает правильно и претензий к нему быть не может.
Да, мы, мягко говоря, очень хорошего о себе мнения. Ведь если верить этим ответам, то получается, что мы просто не сможем услышать в транспорте: Не толкайтесь! Что вы ко мне прислонились, я вам не стенка! Мужчина, уступите место!

Уберите сумку! Дайте пройти! В магазине не услышим: Мужчина, вы куда лезете без очереди?!, Девушка, вы что мне взвешиваете?!

Я же сказала по 32 рубля, а не по 37!, Почему у вас сметана просрочена?! А в приемной у чиновника, следуя этой логике, вам никогда не скажут: Вы что, не понимаете, у ас же обеденный перерыв!, Вы что, не видите, что на дверях написано?! Приемные дни - вторник и четверг!, Я же вам понятно объяснила, что надо предоставить архивную справку с вашего позапрошлого места работы! и наконец: Ходят тут всякие, работать не дают!
Да и в собственной квартире, конечно, никто нам не скажет: Я же просила ставить грязную посуду в раковину!, Сколько можно говорить, чтобы не пускали собаку на диван!, Кто-нибудь уберет пылесос, или он так и будет посреди комнаты валяться?!, Можно тут не топтать?!, Зачем ты это купила, у тебя, что, ума нету?!, Сделайте телевизор потише, я сейчас с ума сойду!, Освободи уже телефон, третий час разговариваешь!, А я что вам нанялась за сигаретами бегать!, ну и т. д. Нет, мы ничего подобного никогда не слышали и услышать не можем, потому что никто из нас никому никаких требований не предъявляет, что такое претензии - слыхом не слыхивали, а ожидать от других, чтобы они соответствовали нашим представлениям, порядкам и правилам, нам и в голову не приходило.



Содержание раздела