Я замужем год и один месяц.


Как вы считаете, имею ли я право просить ее провести со мной остаток жизни, если я не способен выполнять функции мужа и мужчины и создать счастливую семью? Можете ли вы что-нибудь посоветовать?"
"Я замужем год и один месяц. Я не получаю никакой радости от сексуальных отношений, секс не приносит мне удовольствия. Я боюсь даже поцеловать своего мужа, чтобы не спровоцировать его к занятию сексом.

Я никогда не хотела иметь сексуальные отношения, и моя жизнь могла бы быть абсолютно счастливой без них. Я объяснила мужу свои чувства. Они вызывают у него недоумение, что, как я полагаю, является нормальной реакцией.

Следует ли мне развестись со своим мужем и позволить ему обрести счастье с другой женщиной, или мы должны сохранить наш брак в существующем виде".
"Моя дочь вышла замуж в июле прошлого года. Я постаралась соответствующим образом подготовить ее к интимной стороне брака. Мне казалось, что она достаточно зрелая девушка и готова к такой перемене.

Однако, похоже, у нее проблемы с сексуальной совместимостью. Она едва ли не считает себя фригидной. Порой я спрашиваю себя, не слишком ли много мы читали о сексуальной жизни и не запутались ли мы?"
"Я замужем 18 лет. У меня замечательный муж и четверо детей. Однако, доктор Пил, я до сих пор равнодушна к сексуальным отношениям.

Возможно, в детстве меня убедили в том, что они вульгарны. Имеет ли секс своей целью исключительно деторождение?"
Очень часто возникает вопрос о вульгарности сексуальных отношений. Очевидно, что пуританское прошлое оставило неизгладимый след в нашем сознании. Я считаю, что важно твердо заявить о том, что полноценные, приносящие радость сексуальные отношения являются нормальными и правильными, иначе Бог никогда не сотворил бы людей такими, какими Он их сотворил. Любовь имеет как физическое, так и духовное проявление.

Поэтому полноценное использование физических чувств в духовном браке не может рассматриваться как вульгарность.
Секс является священным выражением любви между двумя людьми, которые в духовном смысле обрели единство в браке, "...и будут одна плоть" - говорится в Библии. Сексуальный союз по природе своей является физическим, но вместе с тем он предполагает самые высокие и чистые эмоции в любви. Рассматривая сексуальные отношения как вульгарные, мы искажаем истину.
Однако следует обратить внимание на то, что, говоря о физическом аспекте любви, мы также постоянно обращаемся к духовной стороне супружеской жизни. Именно в этой сфере позитивное мышление играет очень важную роль. Посредством соответствующих ментальных и духовных позиций мы способны преодолеть трудности в семейной жизни.
Одним из наиболее эффективных аспектов позитивного мышления является позитивная молитва. Я твердо верю в истинность утверждения, сделанного католическим священником Патриком Пейтоном: "Семья, молящаяся совместно, никогда не распадется".
Молодая супружеская пара рассказала мне, что однажды, еще до свадьбы, они прогуливались по Пятой авеню в Нью-Йорке, и парень спросил девушку, выйдет ли она за него замуж. Она сказала: "Да". Эти молодые люди верили в Бога.

Поэтому первым их желанием было пойти в церковь и помолиться.
Самой ближайшей церковью оказался кафедральный собор Св. Патрика, и хотя молодые люди были протестантами, они вошли в католический собор, преклонили колени и помолились вместе. Они считают, что таким образом их брак был освящен Богом задолго до того, как они официально получили благословение у алтаря. Не удивительно, что их брак оказался очень удачным.

Их отношения с самого начала имели под собой прочную духовную основу.
Однако многие молодые люди забывают о Боге, как только закончилось венчание. Недавно я беседовал с одной взволнованной женщиной по имени Сэлли. По ее словам, ее брак близок к распаду.

В ходе нашей беседы я говорил о своей вере в то, что семья, молящаяся совместно, никогда не распадется. "Вспоминаете ли вы с мужем о Боге?" - спросил я ее.
"О да, - сказала она. - Но не в том смысле, какой вы имеете в виду".
"Думали ли вы когда-либо о том, чтобы молиться вслух?" - спросил я. Женщина рассмеялась. "Вы не знаете моего мужа!"


"Я знаю таких мужчин, как ваш муж, - сказал я. - Они говорят, что никогда не будут молиться. Но я понял, что во многих случаях это только бахвальство. Я хочу, чтобы сегодня вечером вы провели эксперимент.



Перед тем как подать ужин на стол, скажите своему мужу, что вы хотели бы произнести молитву благословения. Используйте эту возможность, чтобы постепенно привносить все больше духовности в жизнь вашей семьи".
Я видел, что эта женщина отнеслась к моему предложению с недоверием. Но эксперимент принес положительные результаты. В тот день ее муж вернулся домой еще более сердитым и мрачным, уткнулся в газету и отказался разговаривать.

Когда они сели за стол, жена сказала: "Ты можешь удивиться, но я хотела бы произнести молитву благословения. Ты не
"Давай, - недовольно пробормотал муж. - Мы живем в свободной стране".
Немного смущаясь, жена произнесла молитву. И за завтраком она вновь повторила ее. Она продолжала поступать таким образом в течение нескольких дней, пока однажды вечером ее муж не сказал в своей обычной грубой манере: "Попридержи лошадей, Сэлли.

Ты произносишь молитву за завтраком, обедом и ужином. Кто хозяин в доме? Теперь я сам буду произносить молитву благословения".

И он произнес одно из семейных благословений, которые слышал ребенком.
Супруги никогда не молились вместе. Однако со временем произносить молитвы вслух становилось все легче. Последний раз, когда я встретился с Сэлли, она сказала, что в их брак пришел замечательный дух сотрудничества и любви.
Общие семейные молитвы являются одним из лучших способов поддержания покоя и счастья в браке. Я знаю супружеские пары, которые отвели Богу центральное место в своей жизни. У одной женщины были проблемы с ведением домашнего хозяйства. Ей не нравилось заниматься домашними делами, и потому ее дом был очень неухоженным и неуютным.

Это раздражало ее мужа, который был организованным человеком, любившим чистоту и порядок.
"Я решила, что единственным способом изменить свое отношение к ведению домашнего хозяйства, - сказала эта женщина мне, - могло быть посвящение моих домашних обязанностей Богу. Библия говорит: "...все должно быть благопристойно и чинно" (Первое послание к Коринфянам 14:40). Эти слова стали моим девизом, и результаты были положительными".
Другая женщина, успешно применявшая эту методику, просыпалась раньше всех членов семьи и наполняла свой дом позитивными утверждениями". Она становилась посередине своей гостиной и последовательно обращалась к каждому углу своего дома. Она вслух произносила следующие слова: "Этот дом является местом, в котором живет Бог. Он наполнен миром, любовью и радостью".

Подобные позитивные утверждения становятся реальностью. Утомительное ведение домашнего хозяйства может приобрести значимый смысл. Любой дом может быть наполнен покоем и счастьем.

Семья, в которой мужчина выступает как добытчик, а жена ведет домашнее хозяйство, - это основа в жизни и истинное счастье, если супружеские обязанности выполняются в духе любви и гармонии.
Моя мать обладала замечательной способностью превращать домашние дела в созидательные духовные опыты для всей нашей семьи. Наш дом всегда был полон радости и счастливого оживления. Мать была истинным стратегом.

Например, никто не замечал, например, процесса мытья посуды. Когда необходимо было выполнять эту неприятную обязанность, мать затевала оживленную дискуссию. Мы не замечали, как вымывали всю посуду.
Когда ужин заканчивался, моя мать затрагивала в беседе какую-либо весьма спорную тему. В скором времени мнения разделялись. Когда спор достигал определенной степени накала, моя мать молча давала одну грязную тарелку моему отцу, другую - мне, а остальные - моим братьям.

Она поднималась и шла в кухню, не прерывая дискуссии. Не успев опомниться, мы все оказывались рядом с ней, перемывая, вытирая посуду и по-прежнему оживленно споря.
В любой книге, посвященной счастливой супружеской жизни, очень много места отводится теме выбора партнера. Несомненно, это решение является самым важных из тех, которые мы принимаем в нашей жизни. За неверным решением порой следует жизнь, наполненная страданиями.

Поэтому я твердо верю в полезность добрачного периода, следующего за помолвкой. Этот период должен иметь достаточную продолжительность, чтобы один партнер мог узнать другого. Способны ли они по-настоящему общаться?

Есть ли у них общие интересы? Одинаковое ли воспитание они получили в своих семьях?
Мой хороший друг мистер М., очень известный человек, рассказал мне, как его сын Джим пришел домой и объявил, что он безумно влюблен в "восхитительную" девушку и собирается жениться на ней сейчас же, на следующий же день после окончания школы. Родители мальчика познакомились с этой девушкой, и они поняли, что она не подходит их сыну. Но пытаться говорить ему об этом было бы бессмысленной тратой времени и сил.
Проявив мудрость, мистер М. позволил своему сыну самому разобраться в своих чувствах, и при первой же возможности они пригласили эту девушку провести неделю в их доме. Она была неряшливой и неорганизованной. Она не могла проснуться в то время, когда поднималась семья.

Она не могла помочь в домашних делах. И при этом определенно считала себя умнее остальных и держалась от них в стороне.



Содержание раздела